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Avec les harmoniques caractéristiques de la téléportation, Nikita Thor se matérialisa à bord de l'USS Chouchou devant Milvus.
- Alors, Nikita, comment s'est passé cette patrouille ?
- Parfaitement bien, Capitaine. L'Œil d'Ondéron s'est très bien comporté. C'est un vaisseau avec un énorme potentiel.
- Je suis bien d'accord, fit Milvus en invitant Nikita à le suivre vers la passerelle. Mais je me devais de vous rappeler ici. L'anomalie subspatiale que nous venons de localiser est vraiment très bizarre.
- J'ai hâte de voir ça !
Ils arrivèrent sur la passerelle et Nikita Thor put voir une image haute résolution de l'étrange anomalie dans laquelle le vaisseau entrait. Il s'installa devant sa console et lança quelques programmes de son cru.
- L'anomalie comporte de très nombreuses caractéristiques organiques, expliqua Von Brief. C'est pour cela que nous vous avons appelé. Cela dépasse de loin mes compétences.
- Je n'ai jamais vu rien de tel. Une anomalie subspatiale composé de matériaux organiques organisés en longs filaments. Il faut absolument que je prenne un échantillon.
- C'est réellement indispensable ?
- Oui, Capitaine. Analyse biocellulaire, mutagenèse, ultracentrifugation, j'ai besoin de tissus pour tout cela…
- Très bien, envoyez une sonde.
Quelques minutes plus tard, Nikita était en train de tripatouiller un morceau de bouillie jaune intersidérale dans son labo.
- Cette substance est très étrange, elle est peut aussi bien être molle que dure. Mais je n'arrive pas à dire en fonction de quels facteurs. Je vais tenter de purifier ses protéines par chromatographie d'exclusion sur gel, dit-il en prenant une colonne remplie de bave de xénope (aimablement fournie par Homère).
- Snif, snif, fit ChouChouBoy en entrant. Ca sent le fromage ici !
- Bibi ! fit tout le monde en se tournant vers l'Officier des Armements.
- C'est pas mes pieds ! se défendit-il. Snif, snif, on dirait plutôt que ca vient des échantillons.
Il s'approcha des boites de Pétri, en renifla une, et finit par en manger le contenu.
- Mes échantillons ! gueula Nikita en tapant sur Bibi avec un spectromètre. Recrache-moi mes mutants !
Mais Bibi les avaient déjà avalés et s'écria :
- Mais oui ! C'est bien du fromage !
- Comme c'est curieux ! fit Nikita. Et moi qui y ai détecté une proto-intelligence.
- Imbécile ! fit ChouChouBoy à l'adresse de Bibi. Il ne t'est pas venu à l'idée que c'était très probablement toxique !
- Ah bon ?
Et c'est à ce moment que l'alarme se déclencha pour signaler une Alerte Rouge. Tout le monde se précipita sur la passerelle.
- Capitaine, expliqua Markus, l'anomalie émet des pseudopodes vers le vaisseau. On dirait qu'ils cherchent à nous bloquer la sortie.
- Teg ! Sortez-nous de là !
- A vos ordres !
Le pilote exécuta aussitôt une série de manœuvres osées pour quitter l'anomalie, mais les pseudopodes allaient trop vite. Un grand choc secoua le vaisseau et les moteurs se mirent à gémir.
- Les filaments se sont fixé au vaisseau ! fit Markus en s'étranglant. Nous sommes immobilisés !
- Forcez les moteurs, nous devons nous dégager.
- Impossible, expliqua Salsa dans l'intercom. Ils sont déjà au maximum. Cela risque de le faire sauter !
- Merde ! Lieutenant Bibi, feu sur les filaments.
- Je ne me sens pas très bien, Capitaine.
- En effet, vous êtes tout vert.
- Beuarrahhg ! fit Bibi en vomissant une bouillie jaune sale avec quelques traces de moisissures bleues et de sang rouge.
- Bones, j'ai besoin de vous sur la passerelle !
- J'arrive, fit Homère.
Mais le temps que le Docteur arrive, Bibi vomissait de sa bouillie par tous les trous de son corps. Il baignait maintenant dans le fluide visqueux qui commençait à émettre des filaments à son tour.
- Où est le malade ? demanda Homère en arrivant sur la passerelle.
- Là, fit Markus en montrant la chose que personne n'osait approcher.
- Argh ! Quelle horreur ! Il est en train d'être momifié.
- A qui le dites-vous…
- Alerte intrusion ! hurla soudain Tuor. Les filaments ont percé la coque au niveau 2 !
- THL 1138, Nikita ! Allez combattre cette intrusion avec Tuor !
- A vos ordres !
Ils se précipitèrent dans le turbo-ascenseur pour aller défendre le vaisseau. Rien ne les avait préparés à ce qu'ils allaient rencontrer.
- Oh mon dieu !
- Du fromage ! Partout du fromage !
- Il a envahi tout le couloir. C'est un véritable mur de fromage…
- Pas le moment de s'apitoyer. Feu dans le tas !
Et les trois ChouChouLandais se mirent à tirer sauvagement sur l'envahisseur. Mais ca n'avait pas l'air de faire de l'effet. Le fromage devint plus foncé, puis éjecta des petits bouts de lui-même qui sautèrent à la figure de THL 1138. Il hurla de douleur tandis que les fromages sauteurs le jetait à terre pour l'absorber. Les deux autres essayèrent de se rapprocher de lui, mais les filaments se projetèrent dans tout le couloir pour isoler chaque combattant. Assaillis de toute part, les deux survivants ne purent que s'enfuir pour ne pas être transformé en fromage fondu comme le pauvre THL 1138.
- Où aller ? demanda Nikita.
- Je ne sais pas, le fromage est partout. Il nous encercle. Je crois que nous n'avons plus d'autre choix que de retourner à la passerelle.
- OK !
Les deux combattants coururent à travers le vaisseau mourant, incapable de croire ce qu'ils voyaient : Les murs suintaient du fromage, des filaments sortaient par les gaines techniques, certains appareils avaient même déjà été transformés en fromage.
- Voilà la passerelle fit Tuor.
Mais au moment où il disait cela, un filament le jeta à plat ventre et commença à le tirer à lui.
- Nikita ! Sauve-moi !
Nikita mitrailla le tentacule de fromage avec une rafale de plasma à haute énergie. Mais sous ses yeux horrifiés, le plancher avala Tuor avant de prendre l'horrible couleur jaune sale de ce fromage proto-intelligent.
- Noooooon !
Mais il était malheureusement trop tard pour Tuor. Nikita se précipita dans la passerelle. Ce qu'il y vit le plongea dans l'horreur la plus totale. Il n'y avait plus personne sur la passerelle.
- Oh non ! C'est pas possible ! Pas après ce à quoi nous avons survécu !
Il se jeta avec fureur sur les filaments avec son sabrolaser. Mais ce dernier resta englué dans le fromage. Plus il frappait, et plus le fromage fondait, et plus il devenait gluant. Nikita resta au milieu de la passerelle, son sabre laser à la main.
- Capitaine ? Markus ? Miles Teg ? Salsa ?
Hélas, il fallait se faire une raison, il était le seul survivant. Et il n'avait plus aucun moyen de se battre. Toutes les consoles de la passerelle étaient maintenait constituée de fromage. Tout son arsenal de commando s'était révélé impuissant contre cette chose monstrueuse et protoplasmique qui envahissait tout. Et il ne pouvait même pas fuir pour sauver sa vie. Les nacelles de sauvetage aussi bien que la soute à navettes étaient inaccessibles. Découragé, il s'assit par terre, sur le fromage, son canon à plasma dans ses mains. C'est alors qu'il vit un homme s'approcher de lui. Illusion ou réalité ? En tous cas, l'homme s'approcha de lui avec un plateau de "Monterey Jack Cheese" et lui demanda :
- Un peu de FROMAGE ?
Nikita Thor se réveilla en hurlant, couvert de sueur. Il se redressa sur son lit, au milieu de ses draps en charpie. Il mit un instant à réaliser où il était et ce qui lui était arrivé.
- Un cauchemar ! Oh c'est pas vrai ! Je n'aurais pas du manger trois marmites de cette fondue savoyarde hier…
Nikita prit une douche brûlante, se lava trois fois les dents pour essayer de faire partir le goût du fromage, s'habilla, puis se dirigea vers la passerelle sans prendre de petit déjeuner.
- Alors, Officier Thor, passé une bonne nuit ?
- Euh… Agitée, Ccapitaine.
- Comment cela ? Dites-moi tous. Je ne veux pas d'officiers fatigués sur ma passerelle.
- Mais Capitaine, ce n'est qu'une indigestion…
- Tu vois, intervint Markus. Qu'est-ce que je t'avais dis ? Quelle idée de s'engouffrer trois pleines marmites de fromage !
- Ne me parle pas de fromage, fit Nikita en devenant vaguement vert.
- Capitaine, interrompit Chen Li. Je détecte une anomalie spatio-temporelle.
- De quelle nature ?
- Vortex spatio-temporel naturel, il semblerait.
- Si près de la Terre et du Système Sol ? Impossible, nous n'avons pas pu passer à coté ! Votre avis, Commander Von Brief ?
- Aussi surprenant que ce soi, on dirait bien que c'est ça. Mais c'est un trou blanc : un vortex unidirectionnel de sortie.
- Ce qui veut dire ? demanda Bibi.
- On ne peut pas rentrer dans ce vortex. Juste en sortir.
- Justement ! fit Chen Li. Je détecte quelque chose !
Tous se tournèrent vers l'écran, et Nikita sentit son estomac se retourner en regardant l'écran.
- Oh non, pas encore des filaments… fit il en se tenant le ventre.
Milvus, lui, resta calme et se tourna vers lui pour en savoir plus.
- Quel est la composition de ce filament, Officier Thor ?
- Carbone, oxygène, hydrogène, azote… fit-il en se concentrant pour ne pas être malade. Forte probabilité d'origine organique. C'est horrible !
- C'est vivant ce truc ?
- Probablement pas, Capitaine, fit Markus. Mais ca a pu l'être.
- Ouf ! fit Nikita.
Puis il ajouta :
- Attendez… Je détecte aussi de forte quantité de silice et de métaux ferreux. Un schéma d'organisation est en train d'apparaître.
- Regardez, fit Chen Li, le filament se divise en deux.
- En effet. Tous deux contiennent les substances organiques. Mais l'un a hérité de la silice, et l'autre des métaux.
- Pensez-vous la même chose que moi ? fit Markus à Nikita.
- On dirait une naissance…
- Ne dites pas de bêtises, interrompit Homère. Vous ne seriez pas capable de distinguer une grossesse d'une hypertrophie des glandes carambarienne chez une otarie des sables de Tergulia.
- Bien sur que si, Bones, fit Markus, vexé.
- Le schéma continue d'évoluer, fit Chen Li pour stopper l'altercation. Les filaments prennent une forme plus compacte.
- Fascinant, fit Thor. Il semblerait que nous soyons en face de deux formes de vie, l'une vermiforme, et l'autre plus ou moins humanoïde.
- Mais, mais… fit Teg. C'est un…
- Un ver des sables, oui… fit Markus, tout aussi surpris.
- Et un être humain, ajouta Milvus. Dans une armure de combat…
- Que fait-on, Capitaine ?
- Téléportez-les en quartier de sécurité. Il va falloir prendre en compte toutes les possibilités. Ce peut être aussi bien des ennemis que des amis.
- A vos ordres, Capitaine.
Milvus entra dans la salle de téléportation au moment précis où les deux êtres se matérialisaient. L'humain descendit des plots, suivis du verre des sables, qui, étrangement, avait une tête humaine. Le visage de l'humain (oui de l'humanoïde) était caché par la visière de son casque.
- Bienvenue à bord de l'USS Chouchou. Je suis le Capitaine Milvus. Pouvez-vous respirer notre atmosphère ?
- Oui fit-il avec une voix spectrale.
- Alors je vous prierais d'enlever votre casque pour que je puisse voir votre visage.
- Si vous le voulez, mais je vous préviens, vous allez avoir une surprise.
L'inconnu enleva lentement son casque, et ChouChouBoy eut un hoquet de surprise. C'était son propre visage. C'était lui ! Lui, avec une trentaine d'années en plus, le visage parsemé de rides naissantes et de cicatrices, un œil artificiel et des cheveux grisonnants, mais c'était bien lui. Mais ce n'était pas tout. Milvus, regarda plus attentivement le ver des sables et reconnu le visage. Un visage extrêmement modifié, déformé, mais reconnaissable.
- Miles Teg ! fit-il d'un seul trait.
- Et oui, fit ce dernier, c'est bien nous, fit Teg. Surpris de nous voir ?
- Plutôt, oui…
- Et bien nous aussi. Notre visite n'était pas intentionnelle, vous vous en doutez. Il n'est guère sage de troubler le continuum. Pour cette raison, nous ne pouvons vous dire pourquoi nous sommes ici ni quoique ce soit sur le futur. N'est ce pas, mon cher ami Teg ? fit le ChouChouBoy âgé en fixant Teg.
- Ca tombe sous le sens, fit ce dernier en souriant bizarrement.
- En effet, fit le ChouChouBoy du présent avec un sentiment bizarre. Je suggère d'ailleurs que nous limitions nos contacts. Le risque de laisser échapper des informations sur le futur est trop grand.
- Pouvons-nous disposer de quartiers isolés pour réfléchir sur la meilleure manière de regagner notre époque ?
- Mais bien entendu, suivez-moi.
ChouChouBoy guida les deux invités surprise vers une cabine réservé aux invités. Il les fit rentrer tout en leur disant :
- Vous excuserez la simplicité de l'ameublement. L'USS Chouchou est un vaisseau de combat, il n'est guère conçu pour le confort. Mais je suppose que vous le savez déjà.
- En effet. Ne vous inquiétez pas, ce sera parfait.
- Et bien dans ce cas là, je vous laisse, gentlemen.
C'est ainsi que les deux échappés du futur se retrouvèrent seul… Libres pour comploter.
- Explique-moi pourquoi je ne vais pas te tuer sur place, fit Teg dès que la porte se ferma sur eux.
- Parce que nous ne devons pas éveiller de soupçons chez nos mois du passé. Nous devons à tout prix repartir dans notre époque. Si nous changeons l'histoire, nous pourrions rendre le malheureux accident du trou noir impossible par rupture du continuum, et nous détruire par la même occasion. Tu ne vois pas ça, avec cette fameuse prescience et toute ton épice ?
- Idiot ! pensa Teg. A notre époque, la galaxie est détruite. Que pense-t-il donc y faire ? Jouer aux dés avec les morts ?
- Tu oublie une chose, fit Teg. Le continuum n'existe pas
- Quoi ? Alors nous pourrions rester ici sans nous autodétruire ?
- Tu délire ? Ou alors, tu dis ça pour me troubler. Le continuum espace-temps est forcé d'exister. Si nous modifions le passé, nous modifions le futur.
- Non, il est déjà trop tard. La trame temporelle d'où nous venons a déjà disparu, remplacé par celle-ci. Mais nous existons ici et ne pouvons disparaître, même si le futur change. Ma prescience ne me trompe jamais.
- Quoi ?
ChouChouBoy fut alors plongé dans la stupéfaction la plus intense.
- Ca change tout ! Il faut prendre le pouvoir ici et maintenant, ou jamais !
- Trop tard pour toi, fit Teg en se jetant sur ChouChouBoy. Tu vas mourir !
- Euargghhh ! fit la victime en expirant.
Mais la victime n'était pas ChouChouBoy. Au dernier moment, il était sorti de sa rêverie pour dégainer un poignard qu'il planta dans le corps de Miles qui lui tombait dessus. La métamorphose étant incomplète, le coup lui fut fatal. Dommage, 2000 ans de plus et seul un laser aurait pu l'atteindre.
- Finalement, mon vieil ami, il ne nous a pas fallu beaucoup de temps dans cette époque pour que l'un de nous deux meurent. Le débat est en tout ca définitivement clos. Je suis le seul et unique leader incontesté. Que ce soit du ChouChouLand, de l'Empire de Sirius ou de la Galaxie, c'est moi !
ChouChouBoy respira à pleins poumons, savourant sa victoire, puis se décida à faire disparaître le corps. Rien de plus simple : il suffisait de le faire fondre dans de l'eau pure. Il le flanqua donc dans la douche, le laissant fondre peu à peu. Evidemment, il était trop gros pour le faire fondre en un seul morceau. Il dut donc le faire rentrer petit à petit dans la douche. Ce travail une fois fait, il envoya ce message à la passerelle :
URGENT Pour repartir à notre époque, devons impérativement revenir sur Terre. Explications impossibles à donner sans altérer le continuum. Merci d'avance.
Une fois ceci fait, il sourit et se dit : Parfait. Je vais pouvoir prendre le contrôle sans difficultés. Ces imbéciles ne vont pas comprendre ce qu'il leur arrive. Puis il se coucha tranquillement sur la couchette, avec le sentiment du travail bien fait.
Cependant, sur la passerelle, le message était âprement commenté.
- Je suis extrêmement étonné, fit Markus. J'aurais pensé qu'ils auraient voulu étudier le trou blanc. C'était leur meilleure chance de retour.
- Moi, je les trouve bizarre, est-ce qu'il serait possible que ce soit des imposteurs ?
- Impossible, trancha Nikita Thor. La signature quantique et les tachyons et chronitons résiduels indiquent sans erreur possible qu'ils viennent bien de la Date Stellaire 430209.15.
- En outre, fit Homère, leurs empruntes ADN et cérébrales sont les bonnes. Ce ne sont pas des imposteurs venus du futur.
- C'est plutôt bon signe, conclut ChouChouBoy.
- Et vous, Miles Teg, fit Milvus, qu'en pensez-vous ?
- Mwwngtwnn ? J'en pense rien.
- Comment ? Expliquez-vous ?
- C'est pas juste, ChouChouBoy, dans 33 ans, il va ressembler à un baroudeur interstellaire, et moi, à un ver de terre géant. Ca me dégoûte de Dune !
- Je ne vous ai jamais vu comme ça, Teg, fit ChouChouBoy. Passez donc voir Homère après votre quart. Il va vous remettre sur les rails.
- Revenons au sujet, intervint Milvus. Doit-on leur obéir ?
- Tout concorde pour dire qu'ils sont bien ce qu'ils semblent être. Donc, je pense qu'il faut leur faire confiance. Ils ont trente ans d'expérience en plus. Ils doivent voir et savoir des choses que nous ne soupçonnons même pas.
- A vos Ordres, M. Le Président. Miles, cap sur la Terre !
A peine quelques heures plus tard, l'USS Chouchou atterrissait glorieusement sur le spatioport de ChouChou-City. Milvus se tourna vers Miles Teg.
- Anomalies à signaler ?
- Non, Capitaine, le trajet s'est parfaitement déroulé.
- Très bien. Officier Chen Li, vous pouvez appeler nos "invités".
Mais avant qu'elle n'ait pu répondre, une voix se fit entendre.
- Inutile, Capitaine, je suis là.
- Comment avez-vous… Peu importe. Où est Miles Teg ?
- Je suis là !
- Pas toi, idiot ! Celui du futur !
- Il n'est malheureusement plus de ce monde, fit le ChouChouBoy avec un air de tristesse très mal imité.
- Quoi ? Que voulez-vous dire ?
- Il ne m'était d'aucune utilité. Et vous non plus, maintenant que nous sommes sur Terre.
Le ChouChouBoy du présent se dressa devant son soi futur et lui dit :
- Qu'est-ce que cela signifie ? Je commence à penser que vous n'êtes qu'un imposteur.
- Et moi je commence à penser que tu es un sacré casse-pieds !
Et sans même ciller, il lui attrapa la tête et lui brisa la nuque. Tout le monde fut aussitôt plongé dans une stupeur sans nom. Un silence effroyable se répandit sur la passerelle. Puis, finalement, Milvus réussit à prendre la parole.
- Alors je suppose que ca veut dire que vous n'êtes qu'un imposteur.
- Et bien non… Je suis bien le ChouChouBoy que vous connaissez, mais avec 33 ans de plus.
- Alors tu es devenu complètement fou, fit Markus. Tu viens de te condamner et nous avec ! Sans compter une bonne partie de la Galaxie, sinon de l'Univers.
- Et non ! C'est ca le plus beau. Le continuum n'existe pas, je ne peux pas le rompre.
- C'est impossible, protesta Miles Teg. Qui te l'a dit ?
- Mais toi, mon cher Bashar. D'ailleurs, nous sommes toujours là, n'est-ce pas la preuve que j'ai raison ?
- Merde ! Il a raison. Je ne sais plus que dire…
- Libre à toi, fit Milvus. Moi je sais quoi faire.
Et sans hésiter, il braqua son blasteur sur le ChouChouBoy du futur.
- Je ne pense pas qu'après avoir tué notre Président, tu nous veuille beaucoup de bien.
- Exact fit ChouChouBoy en sautant au plafond et en s'y accrochant comme une araignée.
L'équipage, désormais certain que c'était un ennemi, ne se fit pas prier pour tirer comme des dingues sur ChouChouBoy. Malheureusement, beaucoup de tirs n'atteignirent pas leur cible et endommagèrent gravement des consoles de la passerelle.
- Regardez où vous tirez, bande d'idiots, fit Markus.
Mais de son plafond, ChouChouBoy rigolait beaucoup tout en esquivant les rayons. Profitant d'une accalmie, il lança un éclair bleu avec sa langue qui atteignit THL 1138 en plein front. Il s'écroula, avec 400g de cervelle vaporisée.
- Je vais me le faire, ce putain de pseudo spiderman à la sauce tartare ! cria Miles Teg de colère.
Mais ChouChouBoy se contenta de pousser un long rire bestial, et sans prévenir, il projeta des éclairs sur Miles Teg et les autres membres de l'équipage. Miles Teg et Bibi explosèrent dans une fontaine de sang. Les autres continuèrent de riposter, mais ChouChouBoy projeta autour de lui un bouclier qui arrêta tout, renvoyant même les attaques vers leurs expéditeurs. Markus réussit alors à le piéger astucieusement dans un champ de confinement de type 6 qu'il avait réussi à configurer. Dans cet environnement hostile, c'était un exploit, et il prouvait l'immense maîtrise de soi qu'il possédait. Malheureusement, ChouChouBoy le brisa comme une vitre de cinéma et cracha sur Markus un fluide bleu verdâtre qui rongea le plancher sous lui. Il tomba donc au pont inférieur, mais il ne s'arrêta pas là. Le fluide continua à ronger les planchers jusqu'à ce qu'il tombe dans le vide spatial. Le champ de protection de l'atmosphère interne se mit aussitôt en place, le condamnant à mourir en explosant dans les basses pressions de l'espace glacé.
En haut, la bataille continuait avec Emiliano qui se jeta bravement sur ChouChouBoy avec des explosifs prêts à sauter plein les mains. Ce qui ne fit ni chaud ni froid au terrible évadé du futur qui avala le tout comme un yaourt à la fraise. Restait sur la passerelle Chen Li, Milvus, Nikita et Tuor qui se concertait pour savoir quel tactique adopté. Au même moment, ChouChouBoy se tapa le front en s'exclamant :
- Suis-je distrait ! Il faut que j'en garde quelques-uns pour me servir d'esclaves.
Et il projeta donc un filet d'énergie sur les trois combattants qui furent ainsi instantanément immobilisé. En revanche, il fit disparaître Chen Li, probablement téléportée ailleurs. Il ne restait plus qu'un espoir : Homère. Milvus commença donc à parler pour gagner du temps.
- Je voudrais comprendre. Pourquoi cette tuerie ? Qui es-tu réellement ? Que viens-tu faire ici ?
- Tu n'es guère en mesure de poser des questions. Enfin, j'ai tout mon temps maintenant que j'ai gagné la partie. Combien de fois devrais-je le dire ? Je suis le vrai ChouChouBoy. Simplement, beaucoup de choses ont changé en trente ans. Et si je suis ici, c'est par…
A ce moment, il fut interrompu par Homère qui attaquait avec Christelle, armés de tous les scalpels qu'ils avaient pu amasser. Ils se mirent à les projeter sur ChouChouBoy, mais décidément, cette horrible puanteur du futur était résistante puisqu'elle rattrapa les 182 scalpels, ciseaux, écarteurs et autres objets en acier inoxydable sans aucun effort apparent. Non content de çà, il renvoya ceux qu'il avait attrapés avec les dents en plein dans la gueule de Homère, qui explosa comme une fleur qui éclôt au printemps sous un paisible chêne millénaire. Puis il en envoya quelques-uns dans les projecteurs holographiques, qui n'apprécièrent pas du tout ce traitement. Ce qui était normal, vu que c'était fortement déconseillé par le constructeur. En tout cas, le résultat fut que Christelle disparue avant d'avoir pu protester de sa voix stridente.
- Amusant, mais trop court…
Ce fut le seul commentaire de ChouChouBoy sur ce combat.
En désespoir de cause, Milvus se résolu à activer la téléportation d'urgence grâce à son minuscule implant sous-cutané caché dans la main gauche. Les survivants (Milvus, Nikita et Tuor) se retrouvèrent dans le PC de sécurité du Palais (c'est à dire le QGCFC). Un instant, ils eurent l'espoir de reprendre la situation en main. Mais Nikita jura en voyant que les ordinateurs ne voulaient pas obéir.
- Que faisons-nous, maintenant ?
- Je n'en ai aucune idée. ChouChouBoy, même du futur, reste ChouChouBoy. Les ordinateurs ne reconnaîtront que lui. Et s'il a dit que nous sommes des ennemis, plus aucun équipement ne nous obéira.
- Sauf les Guymelefs ! objecta Tuor.
- Mais bien sur ! Ils sont entièrement mécaniques. Allons les chercher.
Les trois compères s'esquivèrent du bunker juste avant que les portes ne se referment pour les faire prisonniers, et coururent à travers le Palais jusqu'au hangar où étaient remisés les Guymelefs. Malheureusement, quand ils arrivèrent sur place, le hangar était bouclé et un régiment de Silencieux les tenait en joue.
- Vous êtes fous ! Nous sommes de votre coté !
- En aucun cas, fit leur chef. ChouChouBoy est notre seul Maître Absolu et Divin.
- Vous êtes fous ? Ce n'est qu'un imposteur qui a tué le vrai. Il vient du futur !
- Même s'il n'est pas de cette époque, il est notre Maître Absolu et Divin. Il s'est tué pour prouvé son immortelle divinité. Gloire à ChouChouBoy ! Gloire à ChouChouBoy !
- Gloire à ChouChouBoy ! scandèrent tous les Silencieux.
Sous les yeux horrifiés des trois survivants, ChouChouBoy apparut, les yeux injectés de sang, installé sur un trône fait des cadavres de l'équipage de l'USS Chouchou. Seul Chen Li avait été épargné. Elle était enchaînée au pied du trône, obligé de se prosterner devant celui qui avait tué l'homme qu'elle aimait (mais qui était précisément cet homme, même s'il avait trente ans de plus, ce qui la mettait dans une situation à coté de laquelle les problèmes de Chimène se résumaient à un ongle ébréché). Il se leva, pointant un doigt vers eux.
- Fidèles Silencieux ! Tuez-moi ces infidèles ! Ils ne me vénèrent pas !
- C'est pas possible. C'est un cauchemar, fit Tuor.
- Hélas non… répondit Nikita. Tout ceci est bien réel.
Ce fut les dernières paroles qu'ils prononcèrent avant d'être égorgé par des Silencieux qui se lancèrent dans une folle farandole avec les tripes de leurs victimes.
Quant à Milvus, on lui brisa tous les os et on l'emmena devant "l'Empereur Universel et Eternel".
- Toi qui as voulu me duper, tu mourras lentement. Mes Silencieux t'ont causé des blessures qui vont te faire mourir à petit feu. Tu vas agoniser des heures dans la rue, comme un chien !
- Pourquoi ?
- Parce que je n'ai plus confiance en personne. Et parce que j'ai appris le vrai sens de ton nom.
- Quoi ?
- Et parce que je le vaux bien.
Milvus fut alors traîné dans une sombre ruelle pour y agoniser, et ChouChouBoy se retira dans son Palais pour conquérir la Galaxie.
Milvus agonisait lentement, crachant du sang à intervalles de plus en plus fréquents. Il était en train de mourir, et bizarrement, il restait parfaitement lucide. Bon sang ! C'est sûrement parce que ce fichu ChouChouBoy l'avait voulu. Ce qui faisait qu'il n'arrêtait pas de cogiter sur ce qui s'était passé. Et indéniablement, le plus dur était qu'il n'avait toujours pas compris le dixième de ce qui s'était passé ! Ce matin, ils étaient de brillants explorateurs en tarin de réunir l'humanité dispersée pour la mettre sur les rails de son destin : contrôler de manière bienveillante la Galaxie. Maintenant, ils étaient tous morts où sur le point de l'être, et un monstre sanguinaire venu du futur contrôlait la Terre, sinon plus. Et il n'avait pas la moindre idée de pourquoi ni surtout de comment. Son cerveau était en train de péter les plombs.
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel ! fit une ombre familière devant lui.
- Tiens, je délire… C'est bien ce que je pensais. Je deviens fou.
- Non tu ne délire pas, idiot ! Capitaine Milvus ! Garde à vous !
- Bon dieu, mais moi, je veux juste mourir. J'en ai marre de souffrir.
- Ah oui, j'avais oublié, il agonise.
L'ombre passa une main devant le visage de Milvus, et aussitôt, il sentit une chaleur intérieure le pénétrer (Ca semble paradoxal, mais c'était la description la plus fidèle à la réalité). Il cracha encore un peu de sang, puis se releva, n'en croyant pas ses sens.
- C'est incroyable ! Je suis vivant. Et intact… Vous m'avez guéri !
Puis il leva la tête vers son sauveur, et lâcha :
- Jichaël !
Ce qui ne plut pas à ce dernier.
- C'est ca… Je le ressuscite et il m'insulte… Mon nom est J'K'L# Sontå?=Ðrè ! Nom d'une pipe !
- Désolé. Mais tu… vous savez bien qu'une gorge humaine ne peux pas prononcer correctement votre nom.
- Oui, je suis au courant. C'est même pour cela qu'a une époque, j'ai interdit qu'on prononce mon nom. Ca pas été un succès… Mais revenons à nos moutons. Je suis très mécontent. Le ChouChouLand m'emmerde depuis un certain temps. Il détruit sa Galaxie, pourquoi pas… Mais quand je fais voyager dans le temps deux faux dieux pour vous servir d'avertissement, j'aimerais que ce soit le cas. Au lieu de ça, ca précipite la destruction de la Galaxie de trente ans, et en plus, maintenant, ca s'étend chez mes voisins ! Du coup, ils me gueulent dessus et je suis obligé de me lever de mon lit au milieu de la nuit pour tout remettre en ordre. Car si mon père l'apprend, il est capable de tout, même de me priver des Feux de l'Amour. T'as tout compris ?
- J'ai rien compris…
- Tu fais chier, tu sais ? Suis-moi, je vais te raconter en route. Par où veux-tu que je commence ?
- Euh… fit Milvus, renonçant a être étonner. Déjà, si tu me disais d'où et quand sortent les deux zigotos que mon vaisseau a eu le malheur de recueillir aujourd'hui.
- Ils venaient de l'an 2034, ils avaient étés absorbés par un trou noir et je vous les ai renvoyés comme avertissement pour vous empêcher de détruire votre Galaxie.
- Ah… On a détruit la Galaxie. Je savais pas. Je veux bien que tu me raconte ça aussi.
- Ah bon ? C'est une trame temporelle qui n'existe plus, mais si tu veux, je vais être patient et je vais te la raconter fit J'K'L# Sontå?=Ðrè en essayant de rester calme.
Il lui raconta donc ce qui s'était passé : la création de l'Empire de Sirius, les massacres de Sylvernore, ceux de 2011, la guerre galactique entre ChouChouBoy et Miles Teg, tout jusqu'à la fin avec le trou noir. Milvus était de plus en plus sidéré au fur et à mesure du récit.
- C'est pas possible, on a pas pu faire toutes ces choses horribles, On est des gentils, merde !
- Tu es vraiment naïf, toi. Gentils, méchants, c'est que de la sémantique tout ça…
- Mais quelle idée de renvoyer ces deux fous ici ? Ils ne pouvaient que foutre encore plus la merde…
- Oui, j'avais sous-estimé votre stupidité. Vous faire avoir comme ça, si c'est pas possible… Du coup, voilà une deuxième trame temporelle où ce cinglé a lui tout seul détruit la Galaxie en quatre ans au lieu de trente-quatre !
- Ah … Et où va-t-on, maintenant ? Que fait on ?
- On va à Jussieu. En ce moment même, il est en train d'y combattre le Nain du Proton. Je dois les dégommer pour stopper les dégâts et recoller les morceaux le plus possible.
- Dans ce cas-là, je peux avoir une arme ? Un protoplaseur ? Un blasteur à photons ?
- Hors de question ! Vous êtes bien trop gaffeurs, vous autres, les humains !
- Mgmnwgnwnwgm ! Tu l'es pas, toi ?
- Peut être, mais je suis un Dieu. Et ca ne va pas être facile. Il veut récupérer le Serpent de Guerre de Satan qui est réapparu en même temps que le campus lorsque le Nain du Proton a tout reconstruit grâce à sa magie. Et après çà, nul doute qu'il piégera Yamila pour avoir le StarShooter. Après, il conquiert le secteur de Sirius, puis celui de Canatia, et ainsi de suite… Tu comprends maintenant que je me sois déplacé en personne. Encore heureux qu'il préfère conquérir la Galaxie en s'amusant avec des vaisseaux et non pas en utilisant son esprit. Tout serait déjà fini…
- Ouh la… Tu veux dire que c'est à cause du Nain du Proton que Jussieu s'est mystérieusement relevé des ses ruines ?
- Oui. Tu sais, en tant que descendant de Nicolas Flamel, il ne pouvait pas faire moins que ça, il tient beaucoup à ses labos.
- Tout ca me dépasse de loin. Si t'était pas un Dieu, je serai paniqué…
- De la bouche d'un athée, je prends ca comme un compliment.
- Je suis agnostique, rectifia Milvus.
- Peu importe, pour moi, les humains, quelque soit leur croyances, sont tous aussi fous les uns que les autres.
- Ah non ! protesta Milvus.
Mais le Dieu n'écoutait déjà plus car ils étaient arrivés devant Jussieu. J'K'L# Sontå?=Ðrè leva la main et la grille moyenâgeuse du campus se baissa devant eux pour les laisser entrer dans la cour centrale. Sans faire dans la dentelle, il cria haut et fort pour couvrir le bruit des combats qui s'élevaient :
- ChouChouBoy ! Sors tout de suite de ta cachette ou tu finiras en pâtée pour chiens !
La réaction ne se fit pas attendre, sous la forme d'un "Empereur de la Galaxie" qui surgit de terre en faisant un gros trou dans le pavage et en projetant des pavés tout autour de lui.
- Qui ose ? demanda-t-il sans même daigner préciser ce qui avait été osé.
- Très impressionnant, fit J'K'L# Sontå?=Ðrè sans même sourciller. Je vois que devenir Empereur t'a permis d'apprendre deux ou trois trucs. C'est vrai qu'il est difficile de devenir un Souverain incontesté sans avoir deux ou trois pouvoirs surnaturels.
- Qui es-tu donc pour me parler ainsi ?
- Je suis J'K'L# Sontå?=Ðrè et je suis furax !
- Et moi, je m'en fous, répondit l'Empereur. J'ai un alchimiste cinglé à trucider.
- Ouais, ben, moi, je m'en fous pas du tout, parce qu'avec tes conneries, le futur va disparaître et ca m'arrange pas du tout en ce moment.
- Seulement en ce moment ? demanda Milvus, intrigué.
- Ben oui, ma copine est présentatrice météo. Sans futur, elle va se retrouver au chômage, et elle va me quitter, parce qu'elle va encore dire que c'est de ma faute !
- Je vois, fit ChouChouBoy. Tu viens m'importuner juste pour garder une copine… Je n'apprécie pas du tout.
- Oh, toi, ducon, la ferme ! C'était vraiment pas malin de briser le continuum. T'as vu le bordel !
- Mais tu me casse les pieds, toi ! Il n'existe pas, ton continuum.
- Oh c'est pas vrai ! Ils en sont encore là, ces humains… Bien sur qu'il existe, mais peut-être d'une façon trop subtile pour vous, même avec une overdose d'épice Que feriez-vous dans mon univers qui est constitué de trois dimensions temporelles et de dix dimensions spatiales ?
- Ah bon… fit Milvus, la bouche ouvert comme pour gober des mouches.
- Insolent, fit ChouChouBoy en lançant un éclair sur le Dieu.
Eclair qui le traversa comme s'il n'existait pas. En revanche, Milvus ressentit bel et bien l'éclair qui le transforma en toast oublié dans un grille-pain avec le thermostat au maxi.
- Comment est-ce possible ? fit ChouChouBoy en voyant le résultat.
- Je suis Dieu, ducon !
- Non, c'est impossible !
Et il commença à déchaîner sa puissance sur le Dieu, sous les yeux de Milvus qui était bien content que J'K'L# Sontå?=Ðrè ait pensé à l'inclure dans sa bulle protective, cette fois. Tout ce qui était autour de lui était en train d'être pulvérisé par la Bataille entre le Dieu et l'homme qui avait créé un Dieu. Pour couronner le tout, le Nain du Proton (toujours furieux d'avoir été dérangé dans son travail pour reconstituer la pierre philosophale) arriva pour se plaindre.
- Bon, alors, on le finit ce combat ou tu déclare forfait pour t'amuser avec ce jouvenceau ?
- Meurt, insolent ! hurlait J'K'L# en lançant un rhinocéros sur le Nain du Proton pour s'en débarrasser.
Mais ce dernier en avait vu d'autres et il esquiva l'encombrant animal en se servant de la papeterie/librairie du campus comme bouclier. Malheureusement, cette construction était préfabriquée, donc peu solide. Elle s'effondra en un tas de débris sur l'alchimiste qui mit un certain temps à se dégager. Entre-temps, ChouChouBoy et J'K'L'# se battait sans relâche, s'envoyant à la figure les objets les plus divers : spectroscopes, centrifugeuses, piliers, profs de Physiologie Végétale, bancs d'amphis, rétroprojecteur, armoires réfrigérés ou non, ordinateur, voitures, tours, stocks de nourriture du Resto U, arbres, amiante, poissons transgéniques, vaches folles…
- Ils sont complètement pétés, se dit Milvus. Je me demande où va me mener cette histoire.
Milvus s'approcha alors du Nain du Proton qui venait de s'extraire de son tas de débris et s'avançait sans hésitation pour reprendre le combat, car il avait désormais un impressionnant arsenal de super blasteurs crache protons féroces à inducteurs frénétiques.
- Euh… A votre avis… La galaxie, elle va être détruite ou non ?
- Je m'en fous ! Je dois dessouder ce voleur de Pierre.
Et il courut reprendre le combat en balançant en aspergeant tout le monde de ses mésomères attractifs. Mais ce ne fit ni chaud ni froid aux deux autres qui ripostèrent avec des bazookas fourrés avec ce qui ne pouvait être décrit que comme du "nutella radioactif". Puis les trois combattants commencèrent à s'envoyer des missiles sol-sol et d'autres projectiles de taille de plus en plus importante et Milvus découvrit avec horreur que la plupart ratait de leur cible et retombait quelque part au ChouChouLand, en France ou en Europe. En particulier il remarqua une pluie de Monts d'Auvergne, qui étaient tombé à divers endroit de Paris, pulvérisant la plus belle ville du monde.
- Beuh ! J'ai plus de chez moi !
Mais Milvus oublia vite ce problème quand un éclair venu du ciel figea les trois combattants dans les grotesques postures qu'ils prenaient pour combattre. J'K'L# Sontå?=Ðrè eut tout à coup le visage complètement décomposé.
- Oh non ! fit-il. Pas lui ! Je vais passer un très sale quart d'heure.
Et là, Milvus commença à paniquer.
- Si Jichaël a peur de celui qui arrive, là, on est foutu ! On va tous mourir !
- J'K'L# Sontå?=Ðrè ! gronda une voix céleste. Qu'est-ce que c'est que ce foutoir dans ta galaxie ?
- Euh… Bonjour papa… Euh… Je vais tout t'expliquer…
- Tu as intérêt fit le Dieu en se matérialisant sous la forme d'un colosse barbu aux tempes grisonnantes et aux mains qui semblaient capable de broyer un arbre. J'ai un de mes protégés qui vient de recevoir une montagne sur la tête et il n'a pas apprécié du tout !
- C'était un volcan, précisa le Nain du Proton, outré par la destruction de son labo suite à la chute d'un Mont D'Auvergne sur Jussieu.
- Et en plus, tu ne m'as pas prévenu qu'un autre de mes disciples était mort, fit-il en désignant Satan qui se trouvait non loin de là, furieux d'avoir été ressuscité.
- Juste au moment où j'allais emballer cette petite Diablesse irlandaise, rouspétait-il en faisant de grands gestes.
Il fumait des cheveux et brandissait son cocktail Orangina Rouge aux mitochondries enrichies.
- Bonjour Monsieur. Monsieur ? demanda soudain Milvus, décidé à découvrir s'il devait se réjouir où non de ce dernier coup de théâtre.
- Wåc?=Tœr# Hãúðer, pour vous servir, mon cher Amiral Milvus.
- Vous me connaissez ? fit Milvus, interloqué par la jovialité avec laquelle Wåc?=Tœr# Hãúðer lui parlait.
- Bien entendu, je suis le père de ce crétin et l'heureux mari de la belle Dame Leirdalag. Vous l'avez déjà rencontré, ainsi que deux des frères de ce chenapan.
- Ah oui… Je vois fit Milvus, qui effectivement, aperçut la déesse arrivant au même moment. Je comprends…
- A cause de lui, continua le Dieu, tout s'est cassé la figure. Il n'a aucune excuse.
- Tu devrais peut être le laisser s'expliquer… interrompit Leirdalag.
- Quoi ? Bon, je veux bien te faire plaisir. J'K'L#, peux-tu me dire quelle idée t'es passé par la tête quand tu as renvoyé Miles Teg et ChouChouBoy dans le passé ?
- Ben… Je voulais leur donner un avertissement. Regarde un peu ce qui s'est passé dans la trame temporelle originelle : ils se sont entre-tués et ont tout détruit !
- J'K'L#, penses-tu que si nous t'avons confié cette Galaxie, c'est pour que tu casses tout au premier petit problème ? On écrase pas une mite avec un bazooka !
- Hey… J'ai que 16 millions d'années. J'ai le droit de faire des erreurs ! Et pour ta gouverne, ce sont les ChouChouLandais qui ont tué Satan.
- Ah Bon ? Il faut que je vérifie ça.
Il claqua des doigts et aussitôt, Milvus, Chen Li et les deux Dieux se retrouvèrent dans un tribunal, Tous les autres ChouChouLandais furent ressuscités et amenés pour le jugement. Il y avait même Vigo, Souverain des Carpaccios car il était là quand les Dieux avaient un peu trop vite donné carte blanche aux ChouChouLandais. En revanche, le ChouChouBoy du futur avait été abandonné sur la Terre qui se désagrégeait (à cause des missiles et de la rupture du continuum).
Milvus, bien qu'il ne soit pas ressuscité comme beaucoup d'autres, n'était pas le moins surpris. Ils étaient dans une pièce immense, avec une vue imprenable sur la galaxie en train de s'effondrer sur elle-même puisque trois des murs étaient transparents et laissaient voir sans doute possible qu'ils étaient dans l'espace, là où nul humain n'était encore allé. Le style et l'exubérance de la décoration rappelait le vaisseau ou J'K'L# Sontå?=Ðrè les avaient séquestrés trois mois plus tôt. Ce ne fut donc pas difficile de comprendre qu'ils étaient dans un vaisseau-monde appartenant à un Dieu.
- Quel est donc ce vaisseau ? demanda Milvus, toujours curieux.
- Vous êtes à bord de mon vaisseau-monde, dit Wåc?=Tœr# Hãúðer, le Peu Importe Le Nom.
Il s'installa derrière le bureau du Juge, mit une ridicule perruque à la mode anglaise et déclama :
- Je déclare la séance ouverte, fit-il en tapant avec son marteau. Le Comité de Protection des Disciples des Dieux contre le ChouChouLand. Accusés, levez-vous.
Ils se levèrent, ne sachant que trop qu'il valait mieux obéir à un Dieu. De toute façon, y en avait qu'un qui savait pour quoi il était là. Et Chen Li, qui n'avait pas été tué puis ressuscité, était bien trop occupé dans les bras de ChouChouBoy. Ces deux-là ne s'étaient pas quittés depuis leurs retrouvailles.
- ChouChouLandais, répondez ! Avez-vous tué mon disciple Satan ici présent ? Inutile de mentir, je détecte tous les mensonges.
- Oui, c'est moi qui l'ai tué, fit Tuor. En légitime défense.
- Tu vois ! fit J'K'L# en sautant sur l'occasion. Ils sont cinglés, dans cette galaxie. Ca fait que un million d'années que je la supervise, mais j'ai vite compris qu'elle était pas comme les autres ! Ici, ils veulent tout expliquer. Du coup, ils inventent des religions compliquées, ils font des expériences scientifiques, et moi, je dois gérer avec tout ça ! Normalement, un être intelligent, ca se contente de cultiver son champ en offrant des offrandes à son Dieu tous les jours. Ici, ils sont fous ! Ils nous vénèrent ou ils nous détestent
- Ta gueule, fils ! hurla Wåc?=Tœr# Hãúðer en projetant de longues flammes vers J'K'L# qui fut réduit en cendre.
- Ah non ! Tu exagère, fit Leirdalag en reconstituant son fils. Ce n'est tout de même pas sa faute si les habitants de cette Galaxie ont inventé des religions biscornues et la science !
Les dieux commencèrent donc à s'engueuler sous le regard stupéfait des ChouChouLandais. Il faut dire qu'ils commençaient à en avoir marre de cette aventure où ils ne faisaient rien sinon être des spectateurs. Tout à coup, Tuor qui regardait par la fenêtre faute d'activité plus intéressante, se frotta les yeux, puis vint parler à Milvus.
- Capitaine, corrigez-moi si je me trompe, mais n'est-ce point un RER qui arrive ?
- Vous avez tout à fait raison. C'est bien un RER qui s'approche de nous en traversant le vide. Je me demande bien quel est le cinglé qui arrive.
La réponse à la question de Milvus arriva très vite, puisque le RER à deux étages stoppa dans un crissement de freins dans la salle d'audience du Tribunal et qu'un personnage tout de noir et de rouge vêtu en descendit. Ressemblant vaguement à Jeff Goldblum, Un nuage de mouche l'accompagnait, et il se drapait dans une grande cape de soie avec de grands mouvements théâtraux.
- C'est qui ce clown ? fit Markus en grognant.
- Je suis Belzébuth, Seigneur des Mouches, Roi de la Souillure, Chef des Anges Rebelles, Prince des Démons ! On m'appelle également Azazel, Lucifer, Satan, Diable….
- Diantre ! Il manquait plus que ça, le seigneur des démons qui se prend pour une pince de mouche. Je croyais que c'était celui-là, Satan, fit Markus en désignant l'autre Satan qui sirotait tranquillement son Orangina assis sur un des bancs.
- Triple Buse ! Ce n'est qu'un imposteur fait alors le nouveau venu en attrapant Markus par une oreille et en le maintenant à un mètre au-dessus du sol. Tu n'est donc pas capable de distinguer un authentique Dieu du mal d'un vulgaire humain autopromu démon ?
- Euh… Ben non. Je suis qu'un humain.
- Ah ? Bon, pas grave, fit ce dernier en haussant les épaules et en reposant Markus.
- Bon, c'est fini les présentations, fit alors Wåc?=Tœr# Hãúðer. Qu'est ce que tu veux ?
- Tu manque pas de culot, frérot. Je le savais que tu étais derrière cet imposteur. De quel droit t'es-tu pris un disciple qui usurpe mon non ? Ca faisait un certain temps que je soupçonne quelque chose, mais finalement, ca dépasse tout ce que je pensais.
Le vrai Satan s'approcha du faux (qui réalisait enfin qu'il était en danger) et lui tapa dessus.
- Alors, on a pas honte de se prendre pour un dur ? fit-il en attrapant l'usurpateur par le nez. Regardez-moi ça, on lui presse le nez qu'il en sort encore le lait qu'il tétait quand il était petit. Et ca se prend pour le Dieu du Mal !
- Tu exagère toujours, fit Wåc?=Tœr# Hãúðer. Ce n'est pas si grave. Tout le monde a droit de prendre le nom qu'il veut. Mes disciples ne font pas exception à la règle.
- Quoi ? Mais c'est n'importe quoi ! C'est une usurpation d'identité caractérisée !
- Tu as toujours eu le don de tout exagérer, frérot…
- Pas du tout, répondit Belzébuth. Tu mène de drôles d'expériences dans la galaxie que tu as soit disant donné à ton fils ! Je suis sur que tu veux me doubler !
- Hein ?! fit J'K'L# Tu fais des expériences dans ma galaxie ? Quelles sortes d'expériences ? Et de quel droit ?
- Silence, Fils ! J'ai tous les droits ! Et surtout celui de te retirer ta galaxie, chose que je fais immédiatement !
- Mwgnnwgwngw ! fit-il en partant bouder. C'est pô juste !
- Calme-toi, fiston, fit Leirdalag. Si tu veux, je t'offre une de mes Galaxies.
- C'est gentil, Maman, - snifff - mais j'étais si fier d'avoir une galaxie sous ma responsabilité. Snifff. Et il faut que papa vienne mettre le bazar en y fourrant des disciples pour emmerder Oncle Satan.. Snifff. Tout ca, c'est de la faute de leur stupide dispute ! Snifff ! Il m'ont fait croire que j'étais un incapable !
- Je suis bien d'accord, fit-elle. Tu n'as pas beaucoup d'expérience, mais tu as très bien géré ta galaxie. J'ai été injuste avec toi la dernière fois. T'inquiètes pas pour ton père. Je m'occupe de lui ! Hein, mon chéri ?
Mais ce dernier, trop occupé à s'engueuler avec Azazel, ne s'en aperçu même pas.
- Tu perds rien pour attendre, Wåc?=Tœr# Hãúðer ! Ce soir, compte pas sur moi pour égayer ton lit !
Cependant, Milvus avait tout raconté aux autres ChouChouLandais, qui eurent pour réaction unanime : "Bon sang mais quand est-ce que nos aventures vont cesser d'être aussi bizarres ?" Vigo, lui, était en train de se demander ce qu'il faisait là.
- Je n'ai rien à voir avec ces histoires de fous ! Je veux être renvoyé chez moi !
- Puis-je te faire remarquer, fit Milvus, que Canatia, comme le reste de la Galaxie, est en train de disparaître ?
- Oui, et à qui la faute ?
Bien que techniquement, il eut raison, les ChouChouLandais n'était pas prêt d'accepter d'être rendu responsables d'une faute qu'ils n'avaient pas encore commis, aussi avaient-ils envie de plumer le volatile. Toujours est-il que ChouChouBoy, voyant la galaxie qui à force de s'effondrer, ne faisait plus qu'un quart de sa taille normale, se décida à aller voir la Déesse.
- S'il vous plaît, Madame. On veut pas paraître capricieux, mais serait-il possible de stopper la destruction de notre Galaxie ?
- Oups ! fit Leirdalag comme si on lui avait annoncé qu'elle avait oublié un gâteau dans son four. J'oubliais…
Elle sortit une baguette magique (si si !!) et la secoua en direction de la Voix Lactée qui retrouva instantanément sa taille et son aspect normal.
- Voilà qui est fait ! Bon, pour finir de régler cet imbroglio, je propose un pacte pour résoudre nos problèmes et que tout le monde y gagne quelque chose.
- Bonne idée, fit Milvus. Je commence à en avoir marre de cette histoire de fous. Grrr ! Si je tenais le scénariste…
Et pendant que Milvus rouspétait, Leirdalag alla s'occuper de son mari.
- Bon ! C'est bien beau ces engueulades, mais pendant que vous laissez vos hormones de mâles s'exprimer, il y a une galaxie en train de disparaître !
- Ah bon ? firent-ils inteloqués.
- Ah oui, firent-ils en regardant par la baie d'observation.
Mais il n'en continuèrent pas moins leur dispute, occultant totalement le fait qu'elle tournait en rond.
- On m'écoute quand je parle ! cria soudain Leirdalag en lançant des éclairs qui carbonisèrent Belzébuth et Wåc?=Tœr# Hãúðer. Vous allez tous devoir accepter mes conditions. Sinon, cette galaxie ne pourra jamais vivre en paix et ca me contrarierait fort !
- Oui bibiche fit piteusement Wåc?=Tœr# Hãúðer.
- Pour commencer, vous deux, vous allez jurez de ne plus vous tirer dans les pattes dans cette galaxie ! Plus de complot ici. Vous avez déjà fait trop de dégâts.
- Ben et nous ? firent les deux disciples de Wåc?=Tœr# Hãúðer.
- Vous deux, vous êtes profs à Jussieu, n'est ce pas ?
- Euh oui…
- Alors contentez-vous d'être des profs normaux et occupez-vous de vos élèves ! Ils n'attendent que ça !
- Ah bon ?
- Oui !
- Bon, d'accord.
Et il s'éloignèrent un peu, le Nain du Proton chuchotant à l'oreille du faux Satan :
- Tu crois qu'elle est sérieuse quand elle dit que nos élèves attendent qu'on s'occupe d'eux ?
- Ben, on dirait…
- Quant à vous, les ChouChouLandais, je ne pense pas que je puisse vous laisser reprendre votre vie normale comme ça. La trame temporelle initiale prouve que vous n'êtes pas encore assez mature pour diriger cette galaxie.
- Ah ?
- Oui ! Vous allez vous devoir vous contenter d'être de pacifiques explorateurs. De simples membres de l'Union de Sirius qui devront faire preuve de diplomatie. Franchement, quand on vous a dit de prendre soin de la Galaxie, vous avez vraiment pensé que ca signifiait "tout conquérir par la force et massacrer les population locales" ?
- Euh… Ben, tout de façon, on l'a pas encore fait…
- Là n'est pas la question. Vigo ! Vous devez vous assurer que les Canatiens n'agresseront jamais des populations terriennes !
- Et comment je fais ? Je ne suis qu'un général !
- Peu importe, je ferais en sorte que votre gouvernement vous écoute.
- Cool !
Et tout le monde finit par être d'accord et par signer le pacte. Bibi se déguisa en loup pour faire un jeu de mots, ce qui fit plier de rire Miles Teg et THL 1138, mais ChouChouBoy se contenta de désapprouver gravement.
- L'heure n'est pas aux blagues idiotes !
- De quel nom vais-je signer, aujourd'hui ? se demanda tout haut Satan.
Il réfléchit un instant puis fit un gribouillis infâme.
- Ca veut dire quoi, ça ?
- Lucifer, bien sur !
- Ah oui, je vois. Vous écrivez encore plus mal que moi !
- Ça, c'est sur Milvus, t'as trouvé ton maître !
- Beuh… fit le faux Satan, jaloux. Moi aussi, j'écris très mal…
Le soir venu, on fit un grand festin dans une des branches du Peu importe le nom, engouffrant des tonnes de nourriture sous les étoiles et les galaxies bienveillantes. J'ai bien dit une branche : l'immense table en bois était posée sur une branche gigantesque, et les convives étaient entourés du feuillage du vaisseau et des chants des oiseaux. Seul un champ de force les séparait du vide céleste. La nourriture était bien entendue divine et incroyablement varié. L'ambiance fut très sympathique : Bibi fit une danse folklorique sur la table qui fut très appréciée, et Nikita cracha du feu en voulant essayer une boisson un peu trop exotique. Leirdalag souriait, songeant qu'elle était finalement la seule adulte attablée. Mais toutes les bonnes choses ont une fin, et chacun finit par se séparer.
Les ChouChouLandais se retrouvèrent à bord de l'USS Chouchou, en orbite autour de la Terre.
- Que fait-on, M. le Président ? demanda Milvus.
- Pour l'instant, on retourne à la maison. Cette aventure nous a éprouvés, bien que nous soyons restés "passifs" la plupart du temps. Je propose que nous nous reposions et préparant le premier anniversaire du ChouChouLand.
- Bonne idée, approuva Markus. Il s'en est passé des choses, en un an. Et il faut préparer le ChouChouLand à devenir le Lellig.
- Qu'est ce que j'ai dit ?
- Oui, M. Le Président, on change pas le nom… mais ça valait le coup d'essayer !
- Ohh, Markus ! J'espère que notre prochaine aventure vous fera faire un peu plus de sport ! Vous direz peut-être un peu moins de connerie !