Après la petite fiesta de la veille, les ChouChouLandais commençaient à se réveiller tout doucement en la belle ville de ChouChouCity, et à affluer vers la salle du petit déjeuner. Ils avaient célébré dignement leur victoire sur Il avec Aphraelle et quelques autres dieux. En particulier Satan, le célèbre frère de Wåc?=Tœr# Hãúðer, qui avaient d'ailleurs décrété récemment de se faire appeler de nouveau Lucifer. Il avait en effet changé un peu de tête, lassé de ressembler à Jeff Goldblum, rajeunissant un petit peu pour pouvoir squatter chez nos héros. Hébus était content en raison des mouches, mais Milvus avait à subir quelques désagréments.
- Tu es vraiment sur de pas vouloir sortir avec moi, susurrait-il à Milvus en se collant à lui.
- Mais puisque je te dis que je suis pas intéressé par les hommes, nom d'une moquette avariée ! D'ailleurs tu vois bien que je suis redevenu moi-même. Je ne suis pas une femme !
- Je m'en fiche, l'amour est aveugle et puis même ainsi tu es super sexy !
Le dieu du mal avait ainsi harcelé Milvus pendant toute la soirée et continuait toujours. Il était cependant vrai que même redevenu homme, Milvus avait gardé un certain coté efféminé qui se faisait pâmer les demoiselles. Enfin surtout de loin.
- Si tu ne faisais pas pleuvoir des pétales de cerisier partout où je passais, aussi, fit Milvus à Aphraelle en se retournant.
- Mais c'est si mignon ainsi !
- Mouais…
- Tu es méchant avec moi, Milvus-chan ! pleurnichait Lucifer dans un coin.
Milvus sortit son katana avec un air excédé, mais T-Citron déboula à ce moment là, sauvant la mise au Seigneur des Mouches.
- Capitaine ! C'est une catastrophe ! Venez voir !
Et fonçant au QG de la ville (réorganisé en passerelle de vaisseau), ils découvrirent tous l'effroyable découverte de T-Citron.
- Enfer et damnation !
- Oui ? fit Lucifer.
- Non, c'est pas toi que j'appelai. Quelle horreur !
- N'est ce pas, Capitaine ?
- Il faut absolument faire quelque chose, sinon…
- Ce pourrait être la fin de la civilisation humaine.
- Voire pire.
- Cap sur Austernia, vitesse maximum ! fit Milvus en dégainant théâtralement son katana et en le pointant vers l'avant de la passerelle.
- A vos ordres.
- Une planète humaine qui ne nous achète pas de moquette ! C'est invraisemblable ! Il faut corriger cela !
Quelques jour plus tard, le puissant vaisseau-cité nommé ChouChouCity sortit de l'hyperespace dans un petit système stellaire isolé. Une petite planète de classe M retenait l'attention de tous à bord. Panaché de bleu, de blanc et de vert, c'était une planète humanoïde classique, et comme toutes les autres, elle était magnifique. Un joyau capable d'émouvoir le plus endurci des humains. Mais en ce moment précis, cette beauté n'était pas la raison de l'intérêt de nos ChouChouLandais.
- Austernia… fit Milvus en caressant distraitement Azraël qui, comme d'habitude, s'était installé sur ses genoux. Comment oses-tu nous résister ?
- Ce ne sera plus long, fit T-Citron, avec un sourire inquiétant, tout en tapotant le Bagage.
Si nos héros tenait autant à bien vendre celle-ci, c'est qu'elle était devenue cruciale au pays. Depuis la disparition des failles dimensionnelles, le seul moyen de se procurer quelque chose était de l'acheter. Le ChouChouLand consommait beaucoup (vaisseaux, armes, technologies diverses, boissons, mets délicats, elfettes…) et n'avait qu'une seule et unique source de revenus : la culture et la vente de moquette. Et le fait d'être les seuls à maîtriser cette délicate et étrange culture leur procurait un monopole incontestable.
- Tout est prêt ?
- Oui.
- Alors en avant !
Les ChouChouLandais firent atterrir l'USS Spirogyre au beau milieu de la place du marché de la plus grande ville de la planète. Celle-ci était noire de monde, à l'exception d'un grand espace plat sur lequel ils se posèrent sans hésitation (ni réflexion). Tout un coté du runabout se déplia, dévoilant un stand d'exposition richement décoré. Une grande banderole fut déployé, sur laquelle était marqué "Grande quinzaine commerciale". T-Citron fit un signe au Bagage, qui s'ouvrit. Des présentoirs se déplièrent aussitôt avec une cinématique complexe, contenant tous les échantillons de moquette nécessaires à une présentation standard de ce pur produit ChouChouLandais. Milvus, Hébus et T-Citron, armés de mégaphones, commencèrent alors leur boniment avec enthousiasme, heureux de pouvoir subjuguer une foule aussi grande. Le problème était que plongés dans leur discours, ils ne virent pas les réactions de la-dite foule.
- Capitaine… Capitaine… faisait Tapadamis en tirant la manche de Milvus.
Mais Milvus le repoussa, comme on repousse un enfant qui cherche à attirer l'attention de ses parents quand ceux-ci discutent avec des amis. Ce ne fut que quand la foule se mit à foncer sur eux en criant "A mort les infidèles !!" qu'ils comprirent que quelque chose ne tournait pas rond.
- Euh…
- Sauve qui peut !!
Et sans même remballer leurs affaires, ils détalèrent à toute allure, empruntant les ruelles sombres de la vielle ville.
En orbite, sur la passerelle de ChouChouCity, Chen Li s'était assise sur le fauteuil de commandement (et donc caressait Azraël). Elle contemplait l'écran tactique avec une lassitude parfaitement visible.
- Si ennuyeux… Nos ennemis sont tous pitoyables. Et mes subordonnés parfaitement incompétents.
- Il ne faut pas exagérer, fit ChouChouBoy. Ils n'en sont pas tous à ce point.
A ce moment précis, ils virent sur l'écran tactique que Bibi s'était étalé par terre dans la boue de la ruelle, étant rentré en collision avec une borne située au milieu de la ruelle.
- Qu'est ce que je disais ?
Avec une désinvolture impressionnante, elle se tourna vers Tuor et lui dit :
- Faites sonner la chasse ! Et envoyez-leur leurs mechas.
- A vos ordres Madame ! fit Tuor d'un air plus que digne.
Tuor, un cigare de moquette au bec, se retourna, prit son casque sous le bras et parti vers le hangar principal. Là, il y retrouva Tsunami, Calimsha et le reste des Bogues. Ils montèrent chacun dans leur appareil (respectivement un YF-19, un YF-21, un Traceur et des Amphioxus mk II). Puis ils quittèrent la Ville Spatiale en trombe pour foncer vers la surface de la planète. A peine étaient-ils rentrés dans l'atmosphère que une alerte des produisit.
- Bogue Leader à Escadron Bogue. Ennemi non identifié à dix heures, sur cap d'interception. Manœuvre d'encerclement Delta-4.
- Baaaaaaston ! entendit Tuor sur la fréquence commune.
- Bogue 2 ! Bogue 3 ! J'ai dit manœuvre d'encerclement Delta-4 !!
- On s'en fout, baaaaston !
Et les deux Bogues indisciplinés foncèrent sur les chasseurs inconnus sans le moindre plan de bataille.
- Mais qu'est ce que j'ai fait au monde pour mériter des subordonnés pareils ? se demanda Tuor.
Cependant, dans les ruelles sombres et malfamées de la capitale d'Austernia, Milvus et les autres couraient à toutes jambes pour se sortir de ce guêpier. La moitié de la population de la capitale était à leurs trousses, et ce n'était certainement pas pour leur proposer le thé.
- Capitaine, pourquoi le téléporteur ne marche jamais dans de tels cas ?
- Ben ça si je le savais !
A ce moment un effroyable boucan se fit entendre. Quatre immenses ailes volantes passaient au-dessus de nos fuyards, larguant quatre Evas multicolores. Les quatre balayeurs se firent une joie de sauter dedans pour les piloter.
- On est sauvé ! fit Hébus. Ratiboisez-moi ces sauvages.
Mais les quatre balayeurs n'avaient pas du tout envie de se battre et ils partirent avec leur Evas jouer aux cartes.
- Rhaaaaaaa !! Je vais les faire passer en cour martiale ! fit le Troll, ivre de rage.
- Faudrait déjà se sortir de là, non ?
- Gniark gniark gniark ! J'ai mon Crow Bar ! fit T-Citron en le sortant du Bagage qui venait enfin de réussir à le rejoindre.
- Et moi j'ai mon Guymelef, fit Milvus, tandis que son gigantesque oiseau de métal venait se poser à coté de lui en prenant forme humaine.
- Et moi ? fit Hébus qui se retrouvait subitement seul.
Face à lui, il découvrit de féroces Chasseurs de Trolls, casqués et juchés sur de grands véhicules rouges bardés d'échelles.
- Au secours !!! fit-il en fuyant pour éviter les terribles jets d'eau à haute pression.
Cependant, Milvus essayait de récupérer le stock de moquette en prenant l'USS Spirogyre dans ses serres. T-Citron le couvrait à bord de son mécha, écoutant Nuit sur le Mont Chauve sur le lecteur MP3 pour se donner de l'entrain. Il usait de son laser et de ses lames avec vigueur, repoussant les ennemis (en détruisant un peu la ville quand même). Mais le runabout était un peu trop lourd et Milvus, qui battait frénétiquement les ailes de son mécha, n'arrivait pas à décoller. Une aubaine pour T-Citron qui pulvérisait la ville en morceau avec joie.
A bord de ChouChouCity, Chen Li s'ennuyait toujours autant. Aucun ennemi ne se présentait à elle et il était illusoire de vouloir coordonner les combats à terre et dans l'atmosphère de la planète
- Ce n'est pas juste ! Ce sont toujours les mêmes qui s'amusent !
- Anomalie spatiale détectée dans le secteur WW-44 ! hurla un Silencieux.
- Silence ! fit Chen Li en lâchant Oona sur le malheureux, qui fut dévoré en quelques secondes.
- Ne gaspille pas nos troupes, fit nonchalamment ChouChouBoy en lui faisant des petits bisous dans le cou.
- Pffff. Je m'ennuie.
- Moi aussi, fit Lucifer. Pourquoi j'ai pas pu partir avec Milvus ?
- On peut aller enquêter sur cette anomalie ? demandèrent Ori et Farf.
- Oui, oui... Si vous voulez. Prenez l'USS Lellig… Qu'est-ce que je m'ennuie.
Les deux fans d'elfes ne se le firent pas dire deux fois et foncèrent vers le vaisseau. Une fois à l'intérieur, il se dirigèrent rapidement vers l'anomalie.
- Il semblerait que ce soit une porte de sortie de l'espace plan, fit Ori.
- C'est quoi ça ?
- Une variété tordue d'hyperespace.
- Ah ! Je vois. C'est sans doute pour cette raison que les vaisseaux qui en sortent sont en forme de tire-bouchon ?
- Kkkuuuuwaaaaa ? s'étrangla Ori. Où ça des vaisseaux ?
- Ici l'Oligarchie de Procyon. Donnez-nous les Energides ou vous mourrez !
- Hein ? Ils n'étaient pas sensés être mort ceux-là ? demanda Farf à voix haute.
- Mouhahaha ! Un beau combat s'annonce. Je vais aller prendre mon bain ! déclara Ori.
- Encore ?? Voilà que ça le reprend…
Quelques milliers de kilomètres plus bas, les Bogues s'amusaient comme des petits fous. Ils virevoltaient en tous sens, pulvérisant sans problème les chasseurs ennemis.
- On s'amuse bien, mais ça ne va pas durer longtemps.
- Oui, on les détruit un peu vite. Dommage qu'ils ne soient pas plus résistants.
- Je propose qu'on les fasse durer le plus longtemps.
- OK ! On va jouer avec.
Se mettant en position "humanoïde", les chasseurs commencèrent à jouer au volley avec les chasseurs ennemis. Mais tout à coup, un énorme chasseur entièrement noir à l'aspect étrange entra en scène, pulvérisant les chasseurs Austernian. C'était une Walkyrie dotée d'une voilure étrange, bourrée d'épines et d'autres protubérances en forme de harpon ou de barbelés. Le tout avait un aspect étonnamment beau et repoussant en même temps.
- Salut les gars ! C'est moi Bogue 13 !
- Soso !!!
- Ça va ? Alors, vous pensez quoi de mon YF-666 Incubus ?
- Un chasseur gothique. Fallait le faire…
- N'est-ce pas ?
Et sans attendre, il se mit à pulvériser systématiquement le peu de chasseurs ennemis qui restaient avec des volées de missiles.
- Hey !!! Laisse en un peu aux autres, protesta Calimsha.
- Vous inquiétez pas, il en arrive d'autre. Ça c'était que l'apéritif !
- Vrai ?
- Parole !
- Ouaissssss !!! firent les Bogues d'une seule voix.
Encore plus bas, à la surface, ce n'était que carnage et désolation. Milvus, du fait qu'il n'arrivait pas à prendre d'altitude, bousillait chaque bâtiment sur son passage. Et T-Citron faisait encore plus de dégât en le couvrant.
- Peut-être devriez vous larguer un peu de lest ? proposa Chen Li par intercom.
- Abandonnez de la moquette ? fit Milvus. Jamais !!
Non loin de là, un Hébus hystérique essayait désespérément d'échapper aux pompiers trollicides.
- Au secours !!! Je vais être mouillé.
C'est à ce moment-là qu'une explosion salutaire transforma la grande échelle en un tas de confettis. Hébus repéra le bâtiment d'où était parti le tir au lance-roquettes, et faisant le pari que c'était des alliés, s'y engouffra. Il y fut accueilli par deux hommes qui étaient de toute évidence des jumeaux.
- A mon ami, bonjour, Polyphosphate Kodaksy mon nom est…
- …Et moi, je être frère Pyrophosphate. Vous être en sécurité ici.
- Euh… Enchanté. Je suis Hébus le Troll.
- Nous bien connaissons-vous…
- … nous attendre vous.
- Ah bon ?
- Oui, les leaders du FLM nous sommes …
- …le Front de Libération de la Moquette.
- Nooooooon ? Je sens qu'on va bien s'entendre, fit Hébus en se frottant les mains.
Sortant de l'espace plan, trente cinq vaisseaux de guerre armés jusqu'aux dents. En face : un seul vaisseau. Mais quel vaisseau. Et quel équipage. Et quel Capitaine. Un homme qui n'avait peur de rien. Un stratège surdoué, qui n'avait encore jamais perdu. Son nom seul avait découragé d'innombrables ennemis. Si un homme pouvait vaincre à un contre trente cinq, c'était bien lui : Ori.
- Atchoum !!
Ori sortit la tête de l'eau et regarda autour de lui.
- Oups ! Je me suis encore endormi dans mon bain. J'ai failli me noyer.
Sortant de sa baignoire (achetée chez Nenuph&Co, fournisseur exclusif de la Flotte), il mit un peignoir et revint sur la passerelle.
- Tout de même, tu aurais pu remettre ton uniforme, lui reprocha Farf.
- Pourquoi faire ? Ce n'est pas cela qui va changer la bataille ? Où en sommes-nous d'ailleurs ?
- Tout se passe comme prévu.
- Bien.
Autour de l'USS Lellig, c'était l'enfer à l'état pur. Les torpilles jaillissaient en tout sens, traçant d'étonnantes calligraphies oniriques en lettres de feu dans l'espace obscur. Les vaisseaux de Procyon, surs de leur force et de leur nombre, avançaient sans s'arrêter, sans se soucier des pertes. L'USS Lellig zigzaguaient entre eux, pulvérisant sans pitié les ennemis qui se trouvaient sur sa route. En conséquence, il tanguait et vibrait en tout sens, projetant au sol ou aux murs matériel et équipage. Seuls Ori et Farf, parfaitement calmes, restaient immobiles et imperturbables, tels deux statues, les yeux fixés sur l'écran tactique.
- Que c'est beau….
- C'est émouvant.
Ils en avaient les larmes aux yeux.
Les chasseurs spatiaux de Procyon étaient arrivés, en provenance de l'autre coté du système. Grâce à la diversion effectuée par le gros de la Flotte de Procyon, ils n'avaient étés détectés que très tard. Pour le plus grand plaisir des Bogues.
- Mouhahahahaha ! On se déploie les Bogues ! fit Tuor, pétant soudainement les plombs.
- Ouuuuaaaaissss ! firent les Bogues, qui avaient pété les plombs depuis bien longtemps.
Ils foncèrent comme des malades sur leurs ennemis, faisant des ravages dans leurs rangs. Mais les Procyonnais se défendaient comme des lions enragés, partant dans des voltiges insensées pour tromper les bogues.
- Cette bataille me plaît, fit Soso.
Faisant passer son YF-666 en mode Valkyrie, il atterrit sur un chasseur ennemi, le cramponnant de ses serres.
- Mouhahahaha, fit-il en un rire sadique qui pétrifia le pilote du chasseur abordé.
Ses ailes d'ange étant connectées à celle de son mécha, il disposait ainsi d'une maniabilité inégalée grâce à ces deux membres supplémentaires. Avec une des mains de son mécha, il décapita le chasseur au niveau du cockpit, éjectant l'infortuné pilote en deux morceaux. Puis il prit le contrôle des réacteurs et commença à utiliser le chasseur ennemi comme un surf céleste.
- Pas con, son système, fit Tsunami en le voyant.
Avec son nouveau jouet, Soso avait en effet l'air de s'amuser beaucoup plus.
- Mouais, je vais faire comme lui.
En un rien de temps, ce furent tous les Bogues qui s'amusèrent au surf des cieux. Les pilotes de Procyon étaient complètement désorganisés, ne s'attendant pas à ce type de riposte de la part de l'ennemi. Tuor empoigna un chasseurs dans chaque main et d'un grand mouvement circulaire, les fracassa au dessus de la tête de son mécha.
- Ce ne son pas des humains !! hurlaient les Procyonnais sur leur fréquences.
- Bingo, fit Calimsha en les explosant.
- Ce sont des démons !!!! Les treize apôtres de l'Apocalypse !!!
Dans la capitale, Hébus avait suivi les deux frère Kodasky dans un sombre sous-sol fort crasseux. Ils devaient y rejoindre le QG du FLM.
- C'est encore loin ? demanda Hébus d'un ton bourru.
- Non. Patient vous devez-être.
- Nous arriver bientôt.
- C'est que je suis un Troll. On est pas connu pour notre patience.
Mais ils arrivaient enfin dans une grande pièce sombre doté pour tout meuble d'un fauteuil et d'un grand écran.
- Ici vous devez asseoir vous.
- Nous présenter FLM à vous.
- Ici ? fit Hébus méfiant.
Mais il ne fut pas assez méfiant. Des liens en aciers vinrent l'emprisonner sur son fauteuil.
- Héééé ???
- Expérience n°6-2-6. Réaction d'un Trollidé à une intensive exposition de Shojo rayons !
- Nous remercier vous de servir cobaye.
- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !!!!
Mais, sur l'écran géant, le programme avait déjà commencé. Pétale de cerisiers, feuilles de ginkgos, grands yeux, cheveux virevoltants au vent, triangles amoureux et retournements de situation incroyables. Du pur Shojo. Hébus était à la torture.
- Nooooon pas ça !!!!
- Solides vos liens sont. Inutile il est de vouloir se détacher.
- Vous rendre grand service à nous. Enfin pouvoir terminer notre thèse sur Psychologie Trollidé en situation de stress.
- Rhaaaaaa !!!
Mais Hébus e pouvait vraiment pas supporter ça. Le Shojo le rendait malade et il verdit à vu d'œil. Il tirait de plus en plus sur ses liens. Ils finirent par céder dans un gémissement de métal maltraite.
- WHEHEHEHHEHEHEHHEHUAUUAUAUAUAUAUAUUUU !!!!!
Complètement incontrôlable, Hébus attrapa les deux savants fous et les explosa contre un mur. De la cervelle éclaboussa partout. Puis il partit en courant dans les sous-sols, au hasard, explosant portes, cloisons et même murs sur son passage. Il finit, à force d'errance, par arriver dans les étages supérieurs du bâtiment, un ancien hôpital psychiatrique, aujourd'hui complètement abandonné. Hurlant de plus belle, il se précipita sur une fenêtre, il fonça à travers, avec un beuglement de victoire. Qui ne fut pas long…
- Oups…
Avec un grand bruit d'eau, Hébus tomba en une magnifique bombe dans les flots déchaînes du fleuve en crue.
Une fois les vaisseaux de Procyons exterminés, les deux fans d'elfettes cinglés rentrèrent à ChouChouCity pour s'y faire couvrir de gloire. Et surtout d'elfettes en tenue légère. Enfin, c'est ce qu'ils espéraient.
- Mission accomplie, Amiral Chen Li, firent-ils de façon parfaitement synchrone, tout en saluant.
- C'était d'un ennuyeux… Ils ont étés écrasés sans aucune résistance.
- C 'était subliiime, fit Lucifer avec une voix de fausset.
- En effet, c'est une victoire éclatante pour l'Empire ChouChouLandais, fit Ori fièrement.
- La république… corrigea ChouChouBoy non sans grincer des dents. Au fait, quelqu'un a une idée de ce que sont ces "Energides" qu'ils recherchent ?
- Euuhh… Non, fit Farf.
- Ça c'était la question à ne pas poser, murmura Ori.
- Ahhh, un mystère, ça commence à devenir intéressant, fit Chen Li. Ils les cherchaient déjà sur Siriani. J'aimerais bien savoir ce que c'est.
- Il faudrait aller fouiller les débris de leurs vaisseaux pour trouver des infos dans ce qu'il reste de leurs ordinateurs, fit ChouChouBoy sans voir que Ori et Farf lui lançaient un regard furibond et menaçant.
- Très bonne idée, mon chéri !! Farf ! Ori ! Prenez vos mechas et allez me fouiller les débris que vous avez laisser traîner derrière vous !
- A vos ordres !
Nos deux travelos favoris se retrouvèrent donc au milieu de l'espace à fouiller dans les ordures d'une bataille sanguinaire.
- Mais pourquoi on doit faire ce sale boulot ?? se plaignait Ori.
- Tait toi et bosse, rétorqua Farf.
- Miaou !
- Je sais, tu as froid, Mike, mais je n'y peut rien.
- Miaouu… fit plaintivement l'Aestevalis.
La Capitale n'était plus que ruines dévastées. Les habitants avaient vu avec horreur leur belle ville se faire pulvériser par les ChouChouLandais. Mais le pire était arrivée lorsque les Hovertanks de Procyon avaient pointé le bout de leur museau.
- Ne vous inquiétez pas, avait hurlé Milvus avec une belle voix de libérateur. Nous allons vous protéger de ces sales envahisseurs racistes !
Ce qui avait rassuré un instant les naïfs autochtones. Mais ils avaient vite déchanter en voyant que les ChouChouLandais faisaient encore plus de dégâts en tant que protecteurs qu'en tant qu'ennemis.
- Au secooooours. Par pitié, ne nous protégez pas !!
Mais il était bien trop tard. Fonçant dans tous les sens avec leurs mechas, Milvus et T-Citron explosaient ennemis sur ennemis, avec une moyenne de trois immeubles en "dommages collatéraux" par hovertank.
- Milvus, fit T-Citron sur leur fréquence commune, on a une éclaircie. C'est le moment de mettre la moquette à l'abri.
- Roger !
Joignant leurs forces, ils se mirent à hisser le runabout vers l'espace et la protection de ChouChouCity. Mais c'était sacrement lourd, et ils oublièrent de rester sur leurs gardes. Ce qui devait arriver arriva et un missile mieux lancé que les autres atteignit l'USS Spirogyre. La réserve de moquette explosa, projetant son contenu sur toute la ville en un nuage multicolore.
- Noooooooooooonnn !!
- La mooooooquette !!
La population eut beau essayer se calfeutrer, nul n'y échappa. La capitale tout entière était déjà à l'état de ruine, mais là ce fut sa population qui fut touchée. Une armée de zombie murmurant "wuwuiwuiuiwwiuwuiwuwuiiwuuiwwuiiuuiwuiwuiiu" se mit en marche, dans le plus grand désordre bien entendu, puisque pas un seul des nouveaux toxicos n'allait dans la même direction qu'un de ces voisins
- Et merde, quel bordel, fit Milvus en atterrissant non loin du fleuve.
Sortant de son Guymelef, il contempla le spectacle curieux qui s'offrait à ses yeux. De combat il n'était plus question, car autochtones comme Procyonnais étaient complètement shootés à la vapeur de moquette poudrée.
- Bon… fit T-Citron. Je crois qu'on a atteint notre but. Shootés comme ils sont, ils vont être bien accros. On se casse et on revient leur vendre notre stock quand ils ont émergés ?
- Ouaip. Mais, il me semble qu'on oublie quelque chose.
- Je vois pas….
- Je sais ! fit Milvus. On oublie le Troll !
A ce moment précis, un bruit effroyable se dit entendre derrière eux. En se retournant, ils virent une immense silhouette noire sortir des eaux pour les attaquer.
Leur massacre terminé, les apôtres se posèrent dans la campagne pour festoyer. Calimsha sortit deux tonnes de victuailles de son traceur, dont l'agencement intérieur était fort adapté à ce genre de transport massif.
- Allez, distribution générale !!
Mais un problème survint. Le cockpit du YF-19 était occupé par un Ewok épileptique.
- Oups ! Kettch est de retour.
- Ligotez-le !!
- Trop tard ! Il s'est barré !
- Merde !! Poursuivez-le !
Mais l'ewok courait trop vite et sautait trop haut. Il disparut dans les bois, hors de vue des Bogues.
- Et merde, Hébus va nous passer un de ses savons.
- Je propose de faire la fête pour compenser ce futur moment pénible.
- Ouais !!!
Noir… Tout était noir autour de lui… La lumière n'en était que plus vive. Une lumière lointaine mais bien réelle. Une lumière qui l'appelait.
- Je meurs ? Je vais arriver au paradis Troll ?
Puis il vit une grande masse sombre
Hébus voulu s'enfuir, mais vous vous douterez bien qu'un Troll, ça nage très mal.
- Aggblluf gluf !
Mais c'était trop tard. La chose l'avait avalé. Un sifflement se fit entendre, et tout à coup, l'eau se retira. Ouvrant les yeux, Hébus vit qu'il n'était pas du tout dans la gueule d'une baleine ou d'une autre grosse bestiole aquatique.
- Où est-ce que je suis tombé ?
Une porte s'ouvrit soudain, dévoilant un long couloir.
- Suivez ce couloir, fit une voix.
- Qui parle ?
- Suivez ce couloir, ou on remet l'eau dans le hangar.
- Ok, ok..
Hébus obtempéra à regret, fort méfiant. Le couloir le mena à une nouvelle porte, qui restait fermé.
- Et alors ? On me fait marcher pour me mener à une porte fermée ? Vous n'êtes pas très logique.
Mais rien ne se passait.
- Bon ! Vous ouvrez ? fit Hébus en frappant comme un dératé sur la porte. Porte qui s'ouvrit sans prévenir. Le Troll en perdit l'équilibre en s'étala par terre.
- Grmmblfllbfblf ! Drôle de façon d'accueillir les gens !
- Veuillez nous excusez, il est vrai que nous n'avons guère de visiteurs. J'ai bien peur que nous n'ayons perdu notre exemplaire de L'Hospitalité pour les nuls.
- Mouais…
- Laissez-moi me présenter. Je suis Yagami, Queen of Fighteuses, Commander de ce sous-marin, le Calamarus.
- Enchanté, fit Hébus avec son célèbre sourire.
Yagami lui fit une petite visite de la passerelle, lui montrant avec fierté le poste de pilotage ultramoderne. Le pilote était fort tendu, car les eaux déchaînées du fleuve rendaient toute manœuvre très délicate.
- Laissez-moi faire, fit Hébus en éjectant le pilote. J'ai déjà commandé un sous-marin, je suis un pro !
- Un Troll commandant de sous-marin ? fit Yagami incrédule.
Et ce qui devait arriver arriva. Hébus perdit tout contrôle de l'engin.
- Haaa non ! Faut pas sortir du fleuve !! fit l'ex-pilote en un cri de terreur.
Après des heures de recherche, les deux Aestevalis revenaient à ChouChouCity, traînant derrière eux une longue carcasse informe. La manipulant avec précaution, ils la posèrent en plein milieu de la Place du Palais. ChouChouBoy sortit pour protester et infliger une amende pour "stationnement gênant" mais Chen Li était ravie.
- Je suis sure qu'on va trouver tout un tas d'information intéressante dans cette ruine.
- Il ruine la perspective ! Mon beau Palais est défiguré !
- Arrête de rouspéter et pirate-moi cet ordinateur.
- Ce tas de tôles froissées ??? Mais je peux rien en faire !!
- Farf et Ori trouvent bien des choses. Alors fais-en autant.
- Mouais…
ChouChouBoy alla voir ce que les deux faisaient et explosa soudain de rire. Chen Li vint alors voir et explosa de colère.
- Farf !!! Ori !!! Bande de pervers !!!
- Ça pour trouver des choses, ils trouvent. Mais je doute que les films X de l'équipage nous aident à trouver ces fameuses Energides.
- Mais ce sont de sublimes films artistiques sur les elfettes… protestèrent les deux coupables.
- Veux pas le savoir !!! Cherchez des infos sur les Energides, et rien d'autre !!!
Après ces remontrances, chacun se mit à chercher plus sérieusement et ils finirent par trouver tout un dossier sur ces fameux artefacts. Chen Li le parcourut :
- blabla… caché depuis l'aube des temps légendaires… blablabla… pouvoir suprême… blabla… grand péril… blabla… l'élu pourra les trouver… blablabla… au fin fond de la jungle impénétrable… blabla… blabla… Mouais, c'est un sacré charabia, mais il semble que les Energides soient cacher dans un temple perdu. Et il serait sur cette planète.
- On va les chercher alors ?
- Oui ! Mais on va appeler les autres. Ils ont assez joué comme ça.
Milvus et T-Citron comprirent en un quart de seconde que la seule solution était la fuite. Poursuivis par une masse de plusieurs centaines de tonnes, on ne pouvait guère parlementer. Glissant sur les pavés humides de la place, la chose était juste derrière eux et gagnait du terrain.
- Mais c'est quoi ce machin ???
- Aucune idée.
A force de courir, les deux ChouChouLandais réussirent à se cacher derrière une ruine tandis que la chose continuait tout droit. Bien à l'abri, ils purent enfin regarder ce qui les avait attaqués.
- C'est curieux, on dirait un sous-marin.
- En effet.
Le sous-marin glissait à droite et à gauche comme un poisson hors de l'eau, mais il finit par s'échouer sur un tas de ruine qui avait été la Bourse Générale.
- On peut sortir ? demanda Milvus.
- On dirait, répondit T-Citron.
Une trappe s'ouvrit alors au niveau du kiosque du sous-marin et une silhouette rousse en sorti à une vitesse hallucinante. Une fille en tenue d'officier sortit juste après, tenant dans ces mains un énorme bazooka à eau.
- Tu vas voir ce qu'il en coûte d'abîmer le sous-marin de la Queen of Fighteuse !!
- Au secouuuurs !
- Tiens, salut Hébus !
- Sauvez-moi ! Je suis poursuivie par une furie ! Vous ne pouvez pas imaginer toutes les horreurs par laquelle je suis passé !!
- Je suis sur que tu exagères. Cette planète est très sympathique, fit T-Citron. Bonjour, charmante demoiselle, au fait.
- Vous me le laissez ? Je veux le transformer en sirop à la menthe.
- J'ai bien peur que non. Je ne puis laisser mon Officier en Second se faire transformer en quoique ce soit.
- Et qui va remettre mon sous-marin en état ?
- Si ce n'est que ça, on s'en charge avec plaisir, fit T-Citron.
Vu le scepticisme de Yagami, la discussion aurait pu continuer très longtemps sur le sous-marin mais un appel de Chen Li l'interrompit brusquement.
Bien installés dans une clairière verdoyante, Bibi, THL 1138, Tapadamis et Miles Teg étaient paisiblement en train de jouer à la belote. Avec des cartes à l'échelle de leurs Evas, bien entendu. Surgissant de nul part, un démon poilu les attaqua sauvagement. Ils eurent à peine le temps de jeter leurs cartes et de prendre leurs armes. Ils n'eurent pas le temps de se défendre.
- Où il est ? Où il est ?
Saisissant l'Eva 0-B par un pied, il commença à la balancer autour de lui comme un lanceur du poids. Après quelque tour à ce régime, la jambe se déchira à hauteur de l'articulation de la hanche et l'Eva projeté dans le décor.
- Mamaaaaaaan !
Puis il s'en prit aux Evas 0-M et 0-T. Il en attrapa une dans chaque main et ils les fracassa l'une contre l'autre au-dessus de sa tête avec un rugissement de fauve solitaire.
- Très beau salto, commenta Calimsha.
- Mais la réception des Evas manque de grâce, ajouta Tsunami.
- Moi je trouve que c'est plus joli, fit Soso.
Confortablement installés sur une colline, les Bogues assistaient au spectacle en sirotant de la vodka-moquette. L'ewok était maintenant en train de poursuivre la dernière Eva, les yeux exorbités, de la bave aux lèvres, sautillant de plus belle.
- C'est un spectacle dont on ne se lasse pas…
Puis le Kettch se mit à étriper les Evas et les Bogues sortirent leurs parapluies pour se protéger des retombées sanguinolentes.
- Splendide !
Contemplant sa chaise longue où il était confortablement installé, Calimsha fit :
- Si c'est pas la belle vie, ça !
- Bibibibip ! Bibibibip ! Bibibibip ! fit alors le comlink
- Et merde…
Le Grand Temple du Démon Ancien de la Moquette se dressait, solitaire, au milieu de la jungle. Ses ruines millénaires étaient envahis par les branches, les lianes et les racines d'une végétation dense et sauvage qui poussait là pour veiller au repos du Temple. Ce dernier ne devait pas resurgir. Son temps était passé et il ne devait pas revenir. Tel en avait décidé la planète. Mais les ChouChouLandais en avait décidé autrement.
- Bien, fit Chen Li. Je vois que tout le monde est arrivé.
Guymelef, Valkyries, Traceur, Crow Bar, Aestevalis, Evas, tous les mechas du pays s'étaient donné rendez-vous devant le temple, massacrant quelque peu la végétation. Le sous-marin de Yagami n'arrangeait pas la situation.
- C'est de pire en pire !! protestait-elle. Il est complètement pris dans les branchages !! Jamais j'aurais cru possible de coincer un sous-marin dans la jungle, à 15 m du sol !!!
- Il faut s'attendre à tous avec nous ! fit Milvus.
- Bien ! fit Chen Li. Nous sommes ici pour trouver les Energides que ces crétins de nazis cherchaient. Alors on ne papote pas, et on rentre dans ce Temple Maudit.
- A vos ordres
Avec de grands mouvements de sa cape d'Amiral, Chen Li pénétra dans l'obscurité de la vielle ruine croulante, suivie de son chéri de ChouChouBoy et des autres cinglés du pays.
- Il fait noir
- Y a des toiles d'araignées
- Et des chauve-souris.
- Cessez de râler !!
Regardant les fresques murales représentant les combats des courageux mortels contre l'horrible Démon Ancien de la Moquette, Milvus ne put s'empêcher de dire.
- Je commence à comprendre pourquoi ils ont voulu nous tuer quand on leur a proposé de la moquette.
- Sans compter que vous vous êtes posé sur un sanctuaire où nul ne doit poser le pied ! ajouta Yagami.
- Ah, c'est donc pour ça que c'était vide !
- Quel bande de demeurés ! C'est maintenant qu'ils comprennent :
- N'empêche, fit Hébus. Je me demande qui est ce Démon.
- Huhuhu, fit Lucifer, riant sous cape.
- Tu ne saurais pas par hasard, fit Hébus en menaçant le dieu maléfique de sa massue.
- Tape moi et plus aucune mouche ne t'approchera jusqu'à la fin de tes jours.
- Grpmppff !!!
- Silence ! fit ChouChouBoy. J'entends un bruit !
Mais il était déjà trop tard. Le plancher pivota sous nos héros et toute la troupe bascula dans un trou noir.
Quelques instants plus tard, nos héros, réunis en un tas de bas et de jambes informes, se réveillaient peu à peu. S'engueulant quelque peu pour des raisons de pieds dans les yeux et autres genoux dans le nez, ils se relevèrent peu à peu pour former un groupe d'aventuriers courageux. Enfin, c'est ce qui était écrit dans le rapport.
- Mais dans quel cloaque visqueux on est encore tombé ?
- J'en ai marre.
- J'ai soif.
- Où sont les toilettes ?
- Silence !
Chen Li essayait de garder un semblant d'ordre à la petite troupe, mais c'était perdu d'avance. Les ChouChouLandais ne cessaient de se disperser de tous les cotés.
- Rhaaaa ! Pourvu qu'il n'y ait pas de labyrinthe !!!
Ils suivaient actuellement un long couloir dont la légère pente devait les ramener au niveau du sol. Ils devaient s'enfoncer dans le temple néanmoins, car les murs étaient dans un état de mieux en mieux conservé. Les éboulements se faisaient plus rare, et on commençait à voir des lambeaux d'un antique revêtement.
Je rêve ?? C'est de la moquette !
- Rhaaaa ! de la moquette ! Elle a au moins 5000 ans d'âge !
- Imbéciles ! Ne la fumez pas, vous allez être malade !
Mais il était trop tard la moitié de la troupe gisait par terre, les yeux en spirale.
- Wuiwiwuiwuiwiwuiwuwui
- Whonhonhonhonhon, un peu corsé, mais c'est de la bonne, faisait Milvus, le seul à être resté debout.
- On n'est pas sortis de l'auberge, fit Chen Li en se tapant la tête contre les murs.
C'est à ce moment précis que une horde de gobelins déboulèrent de nul part, les crocs sortis et les lèvres écumantes de bave.
- Ah !! Ils tombent bien ceux-là ! J'ai besoin de me défouler
Et piquant son épée bâtarde à Soso, elle fonça sur l'ennemi avec un cri de barbare.
Ce fut une bien curieuse bataille, entre ceux qui étaient à terre en raison de la moquette, ceux qui fuyaient pour retrouver leurs Evas, et ceux qui enfin se battaient, mais de façon guère orthodoxe. Chen Li massacrait tout avec son épée. La technique de Milvus oscillait entre la danse mortelle du katana et le voyage spirituel. Calimsha utilisait une magie de contrebande qui marchait une fois sur deux en raison des facéties de la Déesse. Hébus, après avoir perdu sa massue dans la mêlée, s'était mis au catch. Yagami les pulvérisaient avec ses poings nus (avec mini griffes incorporées il est vrai). T-Citron avait comme d'habitude une meute de machines à café qui lui obéissait. Kettch mordait tout ce qui dépassait. Bref, c'était un beau bazar.
- Rhaaa ! Ça fait du bien, fit Chen Li en prenant une pose triomphale sur le tas de cadavres de gobelins.
- C'est pas bon signe pour les trésors, les gobelins…
- Ne soyons pas défaitiste…
Une fois les junkies ranimés, ils se remirent en route, dans des couloirs en bien meilleur état. C'était une toute autre partie du temple bien plus ancienne que l'extérieur. La moquette était omniprésente, du plancher au plafond. De savantes mosaïques de variétés de différentes couleurs formaient une splendide marqueterie murale. C'était une grande fresque à la gloire de la moquette qui se déroulait sous les yeux de nos aventuriers.
- C'est le paradis, ici, faisait Milvus en filmant chaque recoin du temple.
Ils arrivèrent enfin dans une immense salle baignée de lumière grâce au plafond constitué d'un sublime vitrail multicolore. Au milieu se dressait un autel de malachite sculpté, sur lequel reposait, en sustentation à quelques centimètres au-dessus de la pierre, deux joyaux somptueux. Ils irradiaient une énergie étrange mais bien réelle, quasiment surnaturelle. Personne ne la voyait, mais tout le monde la ressentait. Même Calimsha l'hérétique.
- Les Energides… fit Hébus.
- Oui ! Et elles sont à nous, fit soudain une voix qui semblait descendre du ciel.
Tous levèrent la tête et virent alors un groupe de militaires qui les tenaient en joue d'un surplomb rocheux. A leur tête se trouvait un officier barde dé décoration, vêtu d'un uniforme impeccable, mais dont le beau visage ne pouvait cacher le sadisme intérieur du personnage.
- Feu a volonté !
Les soldats de Procyon se mirent à mitrailler férocement les ChouChouLandais, qui bien entendu ne se laissèrent pas faire. En quelques instants, la salle de l'autel qui était la sérénité incarnée devint une succursale de l'enfer. Inutile de dire que Lucifer était ravi. Les murs explosaient sous les impacts de balle, répandant dans l'air une poussière de moquette millénaire. Les soldats de Procyon tombaient comme des mouches, mais ils étaient nombreux. Fonçant sans peur de la mort, ils s'approchaient inexorablement de l'autel. Les yeux de l'officier brillaient de convoitise, fixés sur les Energides.
- Ha ha ha ! Avec ça, je gouvernerais la galaxie !!!
- Mais oui, mais oui, fit Hébus. Pour ta gouverne, sache que tu devras d'abord me battre.
- Très bien, en garde, fit-il en dégainant son élégante canne épée.
- Huk huk huk ! C'est quoi cette arme de tapette ?
Sortant sa massue, il exécuta un superbe swing qui pulvérisa la main de son adversaire, et envoya voler son épée à l'autre bout de la salle. Elle retomba sur Bibi, lui piquant les fesses. Lui et les autres balayeurs, pour ne pas déroger aux habitudes, étaient en effet en train de jouer aux cartes.
- Enfer ! fit le nazi en contemplant son moignon broyé.
- Oui, je suis là, fit Lucifer, en fauchant l'officier de son sabre.
Ce fut la seule oraison funèbre du futur Souverain de la Galaxie.
Cependant, un des troufions, plus malin (ou plus bête ?) que les autres, avait réussi à s'approcher des Energides et s'apprêtait à les saisir. Voyant cela, Milvus tenta un mouvement désespéré : il bondit en un saut prodigieux au-dessus de la mêlée des combattants, la main tendue pour s'emparer des précieux artefacts. Le temps paru suspendu pour le reste des belligérants. Le corps de Milvus retombait lentement vers l'autel. Mais le Procyonnais saisit les Energides un centième de seconde avant Milvus. Une lumière aveuglante apparu, projetant tout le monde à terre, à moitié inconscient. La pièce sembla exploser, à moins que ce ne soit la structure même de l'univers qui ne trembla sur ses bases.
Malgré un sérieux mal de tête, Milvus essaya de se relever. Mais une pluie de verre était en train de s'abattre sur tout le monde, et il dut se protéger pour ne pas être coupé. La pluie terminé, il ouvrit les yeux et ce qu'il vit confirma ce qu'il pensait depuis qu'une musique familière avait commencé à faire entendre.
- Aphraelle !
- Merci ! C'est gentil d'avoir retrouver mes boucles d'oreilles, fit-elle en prenant les Energides dans la main du Procyonnais stupéfait.
Et ce fut tout.
Une plage de sable fin. Un coucher de soleil splendide étalant ses couleurs mordorées surtout le paysage. Un homme et une femme se regardant avec passion, droit dans les yeux.
- Mika-san !
- Yamasaki-san !!!
- Bouhouhouhouhouhou !!! fit Lucifer, en pulvérisant le beau mouchoir en dentelle qu'il tordait entre ses mains.
Confortablement installés dans une des salles de cinéma de ChouChouCity, la plus grande partie du ChouChouLand était en train de regarder une grande saga dont l'importance de l'élément romantique désespérait uen autre partie des citoyens. En particulier Hébus qui ne cessait de se taper la tête contre un mur, de désespoir. Milvus, T-Citron, Calimsha, Aphraelle, Lucifer et tant d'autres… Toutes ses tentatives de désintoxication avaient échoué lamentablement. Le fait que les plus réfractaires au Shojo soient les quatre balayeurs n'aidait pas à remonter son moral.
- Le ChouChouLand est en pleine décadence ! C'est une catastrophe !
Certes, l'expédition sur Austernia avait été un succès total. La foule en liesse avait destitué le gouvernement actuel, réhabilité Aphraelle (autrefois connue sous le surnom de Démon Ancien de la Moquette) et surtout, commande de grosses quantités de moquette. Les nazis de Procyon avaient aussi étés annihilés, ce qui faisait toujours une bonne dose d'imbéciles en moins dans ce monde, même s'il en restait un bon paquet, hélas. Mais Hébus n'arrivait pas à voir le bon coté des choses. La pluie constante de feuilles de cerisiers qui décorait la capitale du pays le déprimait au plus haut point.
- C'est mortel, on se croirait au paradis… Je m'attends à croiser un bellâtre aux yeux violets d'un instant à l'autre…
Tel était le destin du ChouChouLand. Sombrer dans le romantisme. Tel était le destin de Hébus. Y assister sans pouvoir l'empêcher.
Wuwiuwiwwuiwuwiuwiwuwi. Quel beau mélange ! Jusqu'où irais-je dans l'absurde et les combinaisons incompatibles ? Je ne sais pas trop, mais quand je me relis, je me fais un peu peur. Dites-moi ce que vous en pensez !