Les Armes du ChouChouLand

Pour avoir la paix, faut faire la guerre. Parti de ce triste constat, même un pays pacifique comme le notre se devait de posséder des armes modernes et performantes. Mais nos fantassins sont uniques au monde: ce sont de vrais bourrins. Ils ont donc besoin d'armes efficaces, faciles d'emploi, et qui ne fasse pas trop de dégâts. Heureusement, ils disposent de tout l'attirail dont ils peuvent réver.

Note: Pour des raisons évidentes de sécurité, aucune de ces armes n'est en vente. Seul les militaires, durant leur service ou leur entraînement, ont le droit de les utiliser. Leur détention par un particulier est passible de l'exil au Pov'Gars Land.

Armes de Poing	Des armes à emmener partout, pratiques à transporter et à dissimuler. Seul problème: le corps humain ne peut en utiliser que deux en même temps (même dans les films de John Woo).	Armes Lourdes	Les armes pour bousiller les méchants coriaces (genre boss de fin de niveau, qui a pas mangé depuis trois jours et dont vous venez d'écraser le pied en marchant dessus par inadvertance).
Armes Spéciales	Les armes inclassables, celles dont on ose à peine se servir parce que Bibi a perdu le mode d'emploi.	Armes Blanches	Ah... En voilà des armes nobles... rien de telle que ceci pour embrocher son ennemi et le clouer sur le mur pour sa collection. Et le plaisir d'essuyer le sang sur sa lame avec de l'herbe bien verte....